Hoy quiero compartir con vosotr@s uno de mis primeros "ejercicios" del  Curso de Escritura Creativa, de hace unos años...

LA MECEDORA  QUE SIEMPRE QUISO SER COLUMPIO

Dos maletas grises. Dos maletas desafiantes me esperan en la puerta. El pasillo interminable. 
Y Malena corre hasta mi cintura y la rodea muy fuerte con sus pequeños brazos.
- Papá, no te vayas.-Me agacho despacio hasta que me encuentro sus grandes ojos muy abiertos, suplicantes.
–Malena, papá se tiene que ir, ya sabes que mamá y papá...
Y Malena se tapa los oídos, y corre a cambiar de brazos, y hunde las coletas en el vientre de Ella. Aprietan los ojos. Las dos. 
No me miran cuando abro la puerta. No me miran cuando las miro, abrazadas, al final del pasillo interminable, donde jugábamos el domingo al escondite. Se sobresaltan.
Ya no las puedo mirar tras el portazo. 
No puedo ver como Malena se desprende del calor de los brazos de su madre y corre. Echa a Miau de la mecedora, de un manotazo. La gata protesta. La mecedora, también. Malena sube los pies. No quiere tocar el suelo. Se balancea rápido, agarrándose las rodillas entre sus brazos, chupándose el pulgar. Se columpia. Le gusta columpiarse. Me hizo prometer que en verano le pondría un tobogán y dos columpios en el jardín. Y Malena piensa que ya no, que igual ya no llega el verano. Y coge impulso, se balancea más rápido porque el crujido de la madera sofoca el llanto de Mamá.

7 RAZONES sin fundamento PARA SOSPECHAR QUE TU NOVIO/MARIDO TE LA ESTA PEGANDO

SIETE ESTUPIDAS  RAZONES sin fundamento PARA SOSPECHAR QUE TU NOVIO/MARIDO TE LA ESTA PEGANDO… (por Sylvia Martin)

1.- Sospecha si siempre ha sido un culo de sofá y lo pillas, sudando a chorros en la bici estática, y  apuntando el teléfono de la “tienda en casa” para comprar el “banco de abdominales” .

                Salvo que te diga:

                . Cariño, es para un amigo muy deportista que no puede ver la tienda en casa porque ayer le robaron la televisión. ¡Pobre hombre!

                . Cari, ¿no te lo había dicho? ¡Soy un emprendedor! ¡Montamos un gimnasio en casa con precios especiales para todos los vecinos del bloque!

                . No es lo que parece, esto es el negocio del siglo. Yo compro en la tienda en casa, los tengo que usar para que se note que son de segunda mano y luego los revendo en internet o en subastas.

2.-Sospecha…si al hablar contigo te llama Jessica, Vanessa o Jassmina… y tu nombre siempre ha sido Aurora, Josefa o Trini.

                Salvo que te diga:

                . Cariño, es que no me quito de la cabeza el puñetero nombre de la última operadora de Movistan. De apellido, creo que era Rodriguez. ¿O era Fernandez?

                . Cari, ¿no te lo había dicho? Ayer fui a la biblioteca y he empezado una novela con una protagonista con ese nombre. No, no lo busques… Voy allí a leer a ratos sueltos.

                . No es lo que parece, en mi anterior vida tuve una hermana  melliza/gemela con ese nombre…es como si su espíritu estuviera conmigo. Prefiero no hablar de ello, es muy duro para mi.

3. Sospecha si llegas a casa y lo pillas acostado con otra.

                Salvo que te diga:

                . Cariño, tengo el placer de presentaros: esta es la doctora que casualmente me acaba de salvar de un derrame cerebral, es largo de contar, tengo amnesia transitoria, no recuerdo su nombre, ya perdonarás... y todavía estoy algo atontado.

                . Cari, ¿no te lo había dicho? ¡jajajaja! Esto es una broma de los cuarenta principales, digo… de “cámara oculta”… ¡sonríe!

                . No es lo que parece, estaba durmiendo y me la han metido en la cama los de “Gran hermano Home”, sí, un nuevo reality que se hace desde casa. Anda, no te pongas así, tonta, que lo hago por los dos, si ni siquiera me gusta...

4. Sospecha… Si te encuentras en casa un tanga que no es tuyo.

                Salvo que si te dice:

                . Cariño, ¡claro que es tuyo!, te compras tantas cosas que ya ni te acuerdas de lo que tienes.

                . ¿Esto? Ahhh… Vaya, me pillaste… me lo estaba probando para los carnavales… ¡Sorpresa! ¡Nos vamos a Brasil!

                . No es lo que parece: Me lo acabo de encontrar con una pinza colgando en la cuerda del tendedor, será de la vecina del cuarto.

5. Sospecha… si lo pillas con un disco en la guantera de Alejandro Sanz o Pablo Alborán.

                

                Salvo que te diga:

               . He evolucionado, a mis 40 tacos,  he dejado el heavy metal. ¡Yeah!

               . Cari, ¿no te lo había dicho? ¡Sorpresa!:  Me he vuelto más romántico para ti.

               . No es lo que parece, estaban a dos euros en la gasolinera.

6. Sospecha… si se pega todo el día bajando al bar desde que hay una escultural camarera.

                Salvo que te diga:

                . No me riñas, encima que me bajo allí al bater para no ensuciar el de casa.

                . ¿El bar? ¿La camarera rubia de ojos verdes, con dos piercings en la oreja derecha?  Pues ni me había fijado…

                . No es lo que parece: Resulta que te estoy preparando una fiesta sorpresa para tu cumpleaños, y tengo que ultimar detalles con ella. Ya…ya se que faltan seis meses pero estas cosas llevan su tiempo.

7. Sospecha… si encuentras un móvil de tarjeta nuevo, guardado en el bolsillo interior de su chaqueta.

                Salvo que te diga:

                . No sé cómo narices ha llegado hasta aquí, seguro que Gutierrez, al salir del trabajo, se ha confundido de chaqueta, creo que tiene una igual que la mía.

                . ¿El móvil?  Ahhh… ¡Sorpresa! Se lo he comprado a tu madre para que estéis siempre en contacto.

                . No es lo que parece: Es mi nuevo móvil de empresa. Bueno, ya…  pero también los panaderos tenemos que dar una imagen corporativista…¿no?.