MICRORRELATO PRESENTADO A REC:

EMERGENCIAS

 

- Además, el pollo rebozado siempre humea demasiado, ¿cómo iba a imaginar esto…? Jose, dijiste, ¿verdad? Estaba tan, tan asustada que no recordaba ni vuestro número de emergencias.

Marisa, a cámara lenta, se desenrolló del dedo uno de sus largos mechones rizados y humedeció de nuevo sus labios.
- Sinceramente, os admiro mucho, muchísimo. Bueno… a todo el Cuerpo.- añadió.
Y mientras el bombero ayudaba a sus compañeros a recoger la manguera, ella se aproximó por detrás y susurró a su espalda-

-¿Te gustan, por un casual, las alitas sabor barbacoa? Tengo docenas. Es que odio comer sola y hoy, los niños… están con su padre.

CATEGORÍA: MICRORRELATOS PARA CONCURSOS

Se trata de un reto. Personajes, acción, una historia en cien palabras, partiendo de una frase dada. La frase propuesta en esta ocasión fue: "se oye un rítmico puf puf de fantasmas paridos..."

¿TE ATREVES?

Se oye un rítmico puf puf de fantasmas paridos del mismísimo vientre de uno de estos espíritus sin alma. 

-           ¡Avance dos pasos en línea recta!- me ordena la autoritaria voz, tras una risa satánica.

Insegura con los ojos vendados, extiendo los brazos y arrastro mis pies desnudos. Las yemas de mis dedos ahora rozan una sustancia viscosa y fría. Y el  pitido chirriante se acentúa, me obliga a taparme los oídos, a gritar dejándome la garganta.

Enseguida noto cómo se empapa la pernera de mi pantalón y maldigo el instante en que me presté a este macabro show televisivo.

smOrfInglt disc 8

smOrfInglt disc 8

Comentar en un blog es un deporte de riesgo que apenas practico y no porque no me guste dar mi opinión, nada más lejos de la verdad. Sino porque al intentar publicar mis comentarios me corroe una duda existencial sobre mi condición humana.

Tengo una capaz suficiente de raciocinio como para escribir tres folios sobre el tema en cuestión, pero todo se trunca cuando le das con decisión al boton de publicar o enviar comentario y aparece la maldita leyenda.

“Escribe estas dos palabras para demostrar que no eres un robot.”

¡Hace falta narices!

No pensaba yo que los robots se sentaban en un portátil y se dedicaban a comentar en los blogs. En fin, que tendré que mostrar, por una vez en la vida, mi faceta humanoide.

Bueno, vale… siempre me jode tener que demostrar algo que soy o que no soy, pero bueno, ya que me he pasado dos horas leyendo y comentando, tendría gracia borrarlo sin enviar. Sale la dichosa pantallita en blanco debajo y tú te fijas en las letras que aparecen allí.

¿Qué es eso? ¡¡¡Si hay que teclear algo que para mi es más difícil de leer que el propio Corán.!!!

Te quitas las gafas, te las limpias con el borde de la camiseta de estar por casa, segura de que llevas los cristales empañados o sucios, o ambas cosas.

(Nada, ni por esas.)

Te levantas y decides encender la luz del cuarto, porque son las ocho y debe ser que no entiendes qué carajo pone por la falta de luz.

¡Santa paciencia!- exclamas dando al interruptor con furia.

Te sientas con los taitantos vatios de potencia y los cristales de las lentes en perfecto estado.

(Nada. Ni de coña)

Empiezas a plantearte que no ser robot debe ser mucho más complicado que demostrar que no lo eres. A la vista está.

Por fin, te percatas de algo que te  había pasado inadvertido hasta ese momento. Unas flechitas que si las tocas, porque las dos palabras, estúpida de ti,  no las entiendes, ¡saldrán otras nuevas!.

- Ahhh, vaaaaale… haber empezado por ahí- a estas alturas ya hablas en voz alta con el maldito portátil.

Y aparecen otras dos palabras… ¡¿palabras?: smOrfInglt disc 8

Perdón, pero ¿qué coño quiere decir esto?- preguntas a la maldita página del puñetero portátil de los mojones.

Analicemos la situación: smorflinglt es palabra o no, en quchú o saharaui? Ocho en número se considera cifra o palabra? Porque en ese caso yo no cuento dos...CUENTO TRESSSS!¿¿¿Pero qué co… pone ahí???

Decides probar con las tres palabras, o las dos palabras y una cifra. Tecleas smOrfInglt disc 8 y el muy puñetero no te las admite!!! Vuelve la pantalla en blanco y un nuevo reto: hMbrgs-una n invertida- Pufcdkl.

Entonces, te das cuenta de que realmente no eres humana. Mira, tía, asúmelo: ¡ERES UN PUTO.. ROBOT! y ha hecho falta un estúpido comentario en un blog para que sepas la verdad…

Aporreas las teclas con furia dentro del espacio en blanco, dándote cuenta de que toda tu vida ha sido un completo error cuando notas que una lágrima de rabia desciende por tu mejilla y que en el fondo, puede que tengas algo de humana… así que llamas por teléfono a tu amiga y llorando a moco tendido le cuentas que te ha emocionado mucho su post.

PDA.: SI LEES ESTO Y TE GUSTA, DEJA TU COMENTARIO Y DEMUESTRA QUE NO ERES UN ROBOT.

"SÁLVAME...DE LUX" o "SÁLVESE QUIEN PUEDA"

¡SÁLVAME de lux… o mejor… ¡SÁLVESE QUIEN PUEDA!

Hay quien no lo entiende, con lo fácil que resulta explicar esto.

Si hasta el mismisimo Jorge Javier podría… aunque no es exactamente el mismo programa que lleva Rajoy, porque él hace “Sálvame de Lux”, que viene a ser la edición de lujo de este otro “sálvame”.

En fin, que en dos patadas, me dispongo a explicar lo de “sálvame Europa” y la cuestión económica en España.

Esto es como cuando le vas dando propinilla a tu hij@ y se lo gasta en chucherías.

A lo que se quiere dar cuenta, ya no tiene un euro. Y ahora te pide un préstamo jurando que hará propósito de enmienda, que se apretará el cinturón y que no gastará en tonterías como pistolitas de agua, maquetas de aeropuertos fantasmas, monopolys o préstamos a sus amigos, que luego no se lo devuelven. 

Se mete en no se qué de capital de riesgo, por supuesto…lo del riesgo se entiende, porque no volverás a ver ni un céntimo.

Tú intentas explicar, al joven inmaduro que te ha tocado educar,  que debe mirar por su futuro, que más le valdría haberse comprado una bola del mundo o un quimicefa,  si le gusta más la química, o un hormiguero si le gusta la biología incluso que si le van más las letras, podía haber invertido en juguetes educativos como el “pasapalabra”, pero nada, no hay manera y tu Mariano (que así se llama tu niño) dice que para qué, que total solo lee periódicos deportivos y las viñetas graciosas, y que… es muy aburrido esto de la educación y las ciencias. Que le dejes dinero, que vaaaale que lo gastará bien… aunque tu sabes que miente, que nunca le has visto invertir un solo euro en libros o material educativo.

Entonces te acuerdas del otro, ese amiguito suyo que no tenía dinero para caprichos caros y le iba pidiendo a todos, incluido a tu hijo, con la promesa de devolverlo con intereses. Y él te contesta que algunos de su clase, incluso hasta monaguillos, han quitao dinero del que echa la gente y nadie se ha enterado, y con eso se han podido comprar muchas cosas y que nadie ha dicho nada.

Total, que acabas sentando a Marianito en tu regazo, porque en el fondo lo conoces como si le hubieras parido y es una pena que siga siendo tan inmaduro y tan ingenuo, y le hablas de la vida, de lo humano y de lo divino. 

Le cuentas que no hay que fiarse de las apariencias, y también le haces entender que en la vida no todo tiene que ser jugar al fútbol o irse de parranda. Que hay que estudiar y comprar libros, que bien que se sepa la alineación completa de la selección española pero que también debería conocer a los científicos, escritores, investigadores o pensadores, que son gente igual de importante que los futbolistas, aunque no ganen tanto dinero. 

Mientras Mariano ya se ha puesto a entonar el himno nacional y no te escucha.

Con mucha paciencia le explicas, condescendiente, que también tiene que cuidarse de las malas compañías y atender más en clase, que Angela, la profe de hierro (como le llaman algunos alumnos), a veces le riñe con razón, por su bien, para que se haga un hombre de provecho y que ya ha dicho que si persiste en su déficit de atención, cualquier día le va a suspender o a lo peor, le echará de la clase y lo mandará a dirección… 

Y Mariano se te queda mirando, haciendo un puchero y solo se le ocurre decir:

-         ¡Joooo, mamiiiii!, no me riñas más, que yo solo quería ser el más popular de la claseeee...!

AQUÍ, PAZ... Y DESPUÉS, GLORIA

AQUÍ PAZ… Y DESPUÉS, GLORIA.

Para Paz, esa amiga rockera que me prestó incondicionalmente su historia para convertirla en monólogo.

No, no fue un detalle de buen gusto, por tu parte, en nuestra primera cita, aparecer borracho.

Juro que antes de ponerle un título digno a este monólogo, se me pasó por la cabeza: “A perro flaco… todos son pulgas”, pero preferí dejar tan sugerente refrán para la siguiente ocasión.

Por eso, y porque llamar “pulga” a un individuo como tú, es cuando menos, insuficiente. Y no me gusta quedarme corta: es que... te queda grande.

Mira si soy buena gente, que incluso te hubiese perdonado el insignificante detalle de venir borracho a nuestra cita, si hubieses estado gracioso, ocurrente, simpático… o si, simplemente, hubieses estado, a secas. Porque a todo esto: ¿estabas?.

Por un momento dudé si eras una alucinación, me vi reflejada en la canción de Melendi, cuando dice:

“Recuerdo bien nuestra ultima cita, (en este caso, primera y última, hay que precisar) Por que no fuimos ni tu ni yo,

Yo tenia miedo a que tu no fueras

Y tu por miedo a que fuera yo”

Pero sí, viniste. 

Lo se, de pura casualidad, porque realmente sentí tu presencia, un par de veces o tres, a lo sumo. No una presencia corpórea, material… sino más bien como un espíritu o un fantasma. 

La primera de esas veces, casi me sobresalté, porque te moviste, fue un ligero cambio de posición. Había tenido serias dudas sobre si te había dado un ictus o algo, incluso pensé que podías estar muerto, pero me tranquilizó el indiscutible hecho de que nadie se muere y sigue en pie, como si nada. 

La segunda realmente me asusté bastante, porque después de hora y pico pensando que eras mudo o autista, por fin sin previo aviso, te dirigiste a mi, en mitad del concierto, para decirme: ¿esto… Gloria, no se si fumabas… llevas fuego?

A lo que contesté: No, guapo. Soy Paz y sí fumo, pero no la misma marca que tú, está claro. Creo que cometí el fallo de querer concentrar demasiada información en un cerebro tan escaso.

Digo esto porque al finalizar el concierto, una pareja de amigos tuyos, se nos acercaron. Bien, pensé, ahora al menos, me los presentará y hablaré con alguien. Pero tú te limitaste a preguntarles: ¿habéis traído coche? ¿me podréis acercar a casa?

Intenté hacer señas:" Eooooo… estoy aquíiii, ¿me habré vuelto transparente?"

La chica me lanzó una mirada de lástima, y después, se dirigió a ti: "Oye.. ¿y ésta?"

Creo que comentaste algo así como: "Ah, sí. Es Gloria, pero no le pidáis fuego, no fuma."

No me molesté en sacarte del error.

A esas alturas, estaba más que claro el nulo interés que tenías por mi, pero me vinieron a la mente esos versos del gran poeta Pablo Neruda:

"Me gustas cuando callas porque estás como ausente…”

A ver... Pablo, hijo mío...¿En qué narices estabas pensando para escribir aquello? Con todos mis respetos, ¿acaso te habías casado con un loro de mujer? 

Yo si hubiera sido ella, te hago el vacío durante un año, a ver si entonces seguía apeteciéndote escribir el dichoso poema.

Para finalizar nuestra exitosa cita, al despedirnos, me saqué un cigarro y los tropecientos mecheros que llevaba en el bolso. 

Cuando ya me iba, me pediste el móvil, así que escribí rápidamente nueve números al azar en un trozo de clinex usado, y además me confundí accidentalmente de nombre porque puse, en mayúsculas, al lado: Gloria. 

Y así, me quedé no solo conmigo misma, sino también contigo, totalmente… en Paz.

:)

　

　

　

　

　

DE OCA A OCA.......Y ¡HOY TAMPOCO TOCA!

De oca a oca… y ¡hoy, tampoco toca!

Si es que ya no dejamos nada al azar.

Yo después de 15 años de noviazgo y siete de catequesis matrimonial, me casé, como dios manda: por la Iglesia. Bueno porque lo manda Dios y María de las Santas Reliquias del Corazón de Jesús, que así se llama Ella. De apellido, simplemente Pérez.

Aunque le llamamos “Santa”, por acortar.

La de sorpresas que te da la vida. Horas antes de la boda, (no habría tenido días para decirmelo, digo yo) me llama para decirme,: “Tengo algo muy importante que confesarte sobre mí”.

Me temblaban las canillas, cuando por fin me soltó que era del O´pus. A mí aquello me sonaba a grano virulento y seborreico, y me asusté. Sí, llámenme ignorante. Consulté a mi sobrino que tiene 5 años pero es superdotado y me explicó que eso del O´pus es como una secta, pero legal, porque lo llevan los curas.

Y me tranquilizó.

Lo malo ha empezado después con la idea de Santa de la concepción, o sea, que mi mujer quiere tener hijos. Señaló que un tal Jose María, uno de sus jefes o escribano o algo así, exponía que “el lecho conyugal es como un altar” y aquello que mi Santa me venía repitiendo durante cinco años de matrimonio, noche sí y noche también:  “el fin de la sexualidad es la reproducción.”

De todos modos, al llegar a la cama ya se me habían ido las ganas.

Cuando rezas tres avemarías y un credo, antes del acto, la libido baja considerablemente.

Bueno, pues desde hace unos cuatro meses, mi Santa va y asegura que ya está preparada para tener descendencia. Y a mi, me dieron ganas de llorar de la emoción.

Craso error.

No dejó nada al azar. Y eso, jode.

Porque mis amigos, me felicitaban con un sarcasmo sin precedentes y coincidían en que lo mejor de ir a por un bebé, eran los previos, el calentamiento, vaya… y que por fin me iba a hacer un hombre.

Pero me quedé de un bloque, cuando esa misma noche, ni se había quitado el camisón largo, ni desabrochado el botón del cuello, no se busqué en vano algo que me diera una señal, un indicio pero nada de nada.

Después de la hora y media de rezos, me acerqué a ella, disimuladamente, intenté tocarle el tobillo subiendo ligeramente la tela, con mi pie derecho y me soltó: ¿se puede saber qué haces? A lo que respondí, que intentar ir a por nuestra descendencia, como manda el opus.

Entonces, lo sacó.

¡El maldito test de ovulación Predecible!. Según aquello-me aclaró- acababa de tener sus días fértiles, y hasta el mes siguiente, no tocaba.

Con semejantes argumentos, no tuve otra opción. Pero yo también tenía los míos: Ya no tenía sueño y solo quería divertirme un poco. Hacer algo distinto, juntos.

Ella me escuchó y finalmente sonrió, comprensiva.

¿Así que te apetece diversión, picaruelo? ¿Te apetece jugar un poco conmigo?

Mis ojos se salían de las órbitas y grité como un poseso: ¡Sí, sí, siiiiiii!

Se levantó de nuestro altar/barra/ lecho conyugal, y pude escuchar a lo lejos, el tintineo de hielos en los vasos. Puso música suave, la de los Panchos.

Me temblaban las manos al desabrocharme el pijama. Cuando llegó, yo estaba desnudo, y sin previo aviso, puso sobre la cama el tablero.

-         Pero… ¿qué es esto?- fue lo que acerté a decir.

-         La oca, me respondió.- Venga, ¿quién empieza?.

MICRORRELATO PARA CONCURSO LITERARIO "una noche de insomnio..."

“Una noche de insomnio y otra, y otra…”.

El vaho de sus propias palabras se confundía con la espesa niebla que envolvía su particular cementerio de sueños rotos.

Ya había estado allí muchas veces, desde la noche en que desapareció Daniela.

“Otra noche de insomnio… pero juro que será la última”.

Trató de esculpir en su mente un epitafio acorde para ese réquiem de las noches en blanco, tal y como le iba dictando su subconsciente.

Pero solo se le ocurrieron cuatro palabras: “Ya no puedo más”

Dispuesto a deshacerse de ellas, recogió las sobras de su etéreo equipaje: tres malas ideas, dos desilusiones y una pobre excusa. 

Todavía con el amargo sabor de esas tres últimas pastillas, se quitó los zapatos, sin prisa, y antes de lanzarse al vacío de su cama, rompió en pedazos la tarjeta de su psicoanalista.

TU AMULETO

TU AMULETO

Me gustaría ser tu amuleto y viajar en tu bolsillo, para esos días en los que necesites una ráfaga de suerte.

No te importará ni mi forma, ni mi tamaño.

En ocasiones, seré tan esponjosa como un pedazo de algodón, para que me acaricies, sin prisas, cuando te falte una pizca de ternura. O también… delicada y fría como una piedra preciosa, solo para que disfrutes con los destellos de mi belleza superficial.

Seré de tu color preferido, o mejor… de tantos tonos distintos como tú decidas.

Podré pasar desapercibida en tu bolsillo o ser visible en la palma de tu mano. Te acompañaré en un proyecto nuevo, o cuando juegues a la lotería.

Tendré formas redondeadas, suaves… o más de cuatro aristas puntiagudas, me volveré simétrica o irregular, y prometo ser tan versátil como quieras.

Seré tan ligera como la brisa que toca tu rostro en primavera. O tan densa como el vaho que escapa de tu boca, en una mañana fría de invierno.

Seré tu estación preferida, o… por qué no, todas al mismo tiempo. Puedo convertirme en varios amuletos de un solo día o en uno solo, para siempre.

Necesitarás mi presencia en momentos difíciles, y yo te daré serenidad, o podrás depositarme en la mano de esa persona tan especial que llegará a tu vida y compartirme con ella.

Me leerás, en silencio, cuando estés solo… o aburrido. Te susurraré estas palabras si la nostalgia se apodera de ti, cuando una nube de dudas amenace acabar con tus certezas, para que estas letras resbalen entre tus dedos, arrastrando cualquier instante gris.

Porque aunque no me veas, siempre estaré a tu lado, porque soy un regalo: tu amuleto.

Y además…porque un día, me pediste un cuento…

“HACIENDA SOMOS... TODOS” o “EL PEQUEÑO CONTRIBUYENTE”

¡Me sale a devolver, qué suerte...!

“HACIENDA SOMOS... TODOS” o “EL PEQUEÑO CONTRIBUYENTE”

* (Esto es una parodia de una noticia real. Fuente: http://ccaa.elpais.com/ccaa/2012/05/16/catalunya/1337181883_270788.html)

Cada día nos ponen más fácil esto de hacer humor con la actualidad. Y es que… la realidad supera a la ficción.

Ya… ya sabemos que “HACIENDA SOMOS TODOS” y que en este, nuestro país, pagamos impuestos hasta por estornudar, pero aún así… Hacienda somos todos. Ya perdonarán pero es que… me emociono al pronunciar estas palabras, me llenan de orgullo y satisfacción.

Qué bonito es estar unidos todos los españoles en algo, ¿verdad? “Somos todos” y… ya está, punto pelota.

Sin distinción de color, sexo, gustos culinarios, estado civil o edad. Efectivamente, ni la edad es importante para Hacienda. De hecho, han tenido el detalle de enviar el borrador de la declaración a un bebé. ¿Qué mejor regalo para un niño de dieciocho meses? No me digan que no es bonito… integrarle ya en el sistema recaudatorio en el que vuelvo a repetir: “somos todos”.

Pero no solo eso… fíjense hasta donde llega la generosidad de Hacienda con el contribuyente, que al pequeño Teo (así se llama el niño) ¡¡¡le sale a devolver!!...

Hacienda le devuelve nada más y nada menos que 53 céntimos de €uro. No me digan que no es estremecedor y emotivo… Pero ahí la pregunta que TODOS nos estamos haciendo... ¿por qué narices a él ...le sale a devolver y a mi... a pagar?

Al parecer, Hacienda ha investigado al presunto contribuyente y se ha dado cuenta de que el niño vino con un pan bajo el brazo. “No nos importa que fuera de hogaza, pan de pueblo, barra gallega o una baguette”- ha declarado el ministro Montoro- “Pero sabemos que el precio medio de una barra de pan es de unos 53 céntimos, así que… de ahí la devolución”.

“Y hay que añadir- continuó visiblemente emocionado el ministro- que el niño está en paro. Ha salido al padre”.

 Lleva exactamente dieciocho meses sin trabajar. ¡Ya está bien! ¿no?... aunque en su defensa diremos que  que tiene pensado apuntarse en breve a algun cursillo acelerado del INAEM, alguno virtual o presencial en la guardería.

La madre del pequeño contribuyente nos ha confirmado: “La motivación del niño es muy grande, está también muy ilusionado por empezar a cotizar a la Seguridad social, le hemos enseñado a firmar con un garabato el borrador de su primera declaración y se la enmarcamos al lado del cuadro de Bob esponja. Próximamente, nos han asegurado en el Inaem que realizará sus primeros cursos y posiblemente en pocos meses, consiga un trabajo para ser un bebé de provecho, aunque Teo parece que apunta maneras de emprendedor y preferirá trabajar como autónomo...en... en lo suyo.”

Estupenda la noticia… El pequeño Teo ya ha sentido en sus propias carnes la llamada de Hacienda Somos Todos.

copi rait de Silvia Mar Hernández. (o... no.mecopiesote.caneopuntocom)

Entre el Norte y el Sur

Entre el Norte y el Sur

Soy ese extraño ser que habita en un castillo de naipes, a caballo entre el Norte y el Sur, entre el Todo y la Nada. Mealimento de pequeños brotes de esperanza que germinan en Tierra de Nadie, Tierra Extraña...un terreno baldío, y en ocasiones, fértil.
Mujer incapaz de mirar al pasado y sin vista para el futuro dónde respiro palabras, frases o versos que hacen que bombee mi corazón.

Y no temo a la muerte, a la mía, ni a la vida, a la tuya… a veces solo se vislumbrar un horizonte gris, y tan solo me atormenta una cosa: un axioma matemático absolutamente, grotescamente cierto: las vidas paralelas, como la tuya y la mía, nunca llegan a cruzarse... 

MI PECULIAR DICCIONARIO DE PALABROS

 

RAQUITISMO: Inflamación aguda de la empuñadura de la Raqueta

OCLUSIÓN: Deducción final en la tesis sobre la polémica letra "O".

CORREDURÍA: Maratón de Agentes de Seguros

TIRITAR: Colocar tiritas.

DECUBITO: Referente al caldo en pastilla.

SIRENA: Caballero inglés un tanto afeminado.

AGUACATE: Bofetada húmeda con los cinco dedos.

DECAPITADO: Hombre sin cabeza, que procede de la capital.

CRAQUELAR: masticar cubitos de hielo convulsivamente hasta triturarte las muelas

POTABLE: Repulsivo, asqueroso, vomitivo...

FULERO: Vendedor de fulares (e incluso pañuelos de otros tamaños)

GUIÑO: Defeco mientras cierro un ojo repetidas veces.

TRASTABILLAR: Tropezarse repetidas veces con el taco al intentar hacer una carambola

VERMICULITA: Ginecólogo, en chile.

VENTISQUERO: Chubasquero para vendedores ambulantes, muy indicado para lluvia y cierzo.

MUDANZA: Dícese del arte de cambiarte la ropa interior al tiempo que bailas.

PERVERTIDOR: Dícese del que encuentra el placer sexual en derramar líquidos industriales y aguas residuales al mar.

CONCUPISCENTE: Relativo a la inconsciencia del que se acuesta con la amante/concubina sin haber orinado antes.

CARCASA: vivienda muy chapada a la antigua.

REBANADA: Conjunto de bananas en manada o rebaño, sin ningún sentido.

POLIGONERA: Portera o Conserje de cualquier polígono industrial

TERMOMETRO: medida del calor en ferrocarril subterráneo en verano, hora punta.

CIRCULAR: Dar vueltas perfectas sobre tu propio trasero, de 360º

TELEFONÍA: Reciente enfermedad cuyos síntomas son un marcado soponcio, telele o patatús con inflamación aguda de las cuerdas vocales

SUTIL: Calificativo para demostrar la gran importancia de la veinteava letra del alfabeto español.

EXPANSIÓN: Expropiación de una gran mansión...para hacer algo más grande y que contamine

ENARBOLAR: Colocar el adorno navideño en lo más alto de la copa del abeto

RESTITUCIÓN: acto de pagar con dinero los servicios sexuales de una vaca.

DODECAEDRO (para el arqueólogo con sinusitis): lugar en el que cae el dromedario, DRO para los amigos.

CONCUPISCENTE: Relativo a la inconsciencia del que se acuesta con la amante/concubina sin haber orinado antes.

VIOLETA: terrorista en prisión en posición decubito

NINIHILISMO: Negación enfermiza de la existencia de las hilanderas.

AUTOMOVIL: sony edison con cuatro ruedas tuneado

ESTILETE: Peluquero profesional, estilista del marciano que protagonizó E.T.

BARBARIDAD: Deidad con Barbas rizadas, como por ejemplo: Poseidón

ESTEREOTIPO: dícese del hombre que es capaz de reproducir los sonidos de su cuerpo en estéreo...

REBAÑO: Asearse dos veces consecutivas, generalmente en casos extremos de mugre.

SOLO.MI.LLO: Egocéntrico.

ENCOLAR/ ENCOLARSE:Ponerse delante del primero en la fila del cole...

EXALTACIÓN: Exabrupto que misteriosamente suelta el sacerdote cada vez que sube al altar

DUODENO: famoso duo de los años 70 que se popularizó gracias al espacio televisivo de Barrio Sésamo para la enseñanza de los adverbios de negación.

ANEXITIS: Inflamación exagerada de un anexo en un libro o enciclopedia.

JAMONERO: De los perniles, el más erótico.

CAPRICHO: Recuerdo adquirido en un bazar chino en la Islade Capri

TAGARINO/tragarino: Personaje diminuto de dibujos animados con apetito voraz.

TESTAFERRO: Cabeza esculpida de Margareth Thatcher o Angela Merkel, entre otras

COMEDOR: Lugar donde se sirven comidas con un olor(hedor)

insoportable

RASTROJOS: Globos oculares de oferta en mercadillos ambulantes. A veces, se encuentran verdaderos chollos por pares sueltos.

INGENUIDAD: Proceso de interiorizar el gen de un dios, para los creyentes sin malicia.

ACIDULANTE: hombre que solo lanza piropos ácidos..

CHAPAPOTE: el que echa la papa, en lugar de dentro, afuera... sobre el maletero del coche

PERVERTIDOR: Dícese del que encuentra el placer sexual en derramar líquidos industriales y aguas residuales al mar.

EXPRESIÓN: Relajación y desparrame al quitarse la faja de cuello alto

LA TROCINIO: "La corto en pedaciñios" ( Expresión gallega muy usada en clases de cocina)

PORTERO: Periodista de usar y tirar... Antónimo: Re-portero

MULATA: hembra de asno negro, por parte de padre.

PESCUEZO: Expresión del andaluz al sacar con la caña objeto pescado no identificado

CERROJAZO: Guiño felino.

REFRANERO: Dobre recipientre para hacer franes

ITINERANTE: Leyenda en las paradas de los buses urbanos de Zgza., que viene a decir que el itinerario ha cambiado-

LIMNÍGRAFO: Aparato raro, raro donde los haya, por un lado escribe, por el otro ilumina, te sirve de ambientador de cítrico para sanitarios y se puede usar de paraguas, solo en días de lluvia.

ARTESONADO: 1) Dícese de cualquier objeto de valor artístico con un componente musical. Por ejemplo: Tarjetas de felicitación horteras con hilo musical chirriante.

2) Ruido-chasquido de cristales de bohemia o de porcelana china del jarrón de la bisabuela.

ESCATOLOGICO: Vocablo para designar a un maño que además de católico es lógico y coherente con sus creencias, algo insólito, vamos.

ESTRUCTURAS: Contracturas de diversa índole provocadas por estrujamiento, generalmente a la altura del esternón.

AR-MARIO: .- Saludo militar a otro tal Mario.

PORFI..ADO: Expresión muy pija tras pedir los consabidos tres deseos a una criatura fantástica de sexo masculino.

MESURA: Ganancia excesiva de un avaricioso mesías. (Ahora el término es aplicable también a cualquier entidad bancaria).

HABITUAL: Hábito muy chick, usado a diario, por las Hermanas del Convento

ESCARABAJO: Expresión utilizada habitualmente en los siguientes casos:

1) La secretaria intenta enviar un fax al revés. "Escarabajo", le apunta susurrando alguien por lo bajini.

2) Es tu primer día de jugador de Mus, y eres el primero en dar cartas. "Escarabajo", te apunta el de la izquierda.

3) La séptima posición del Kama Sutra. Ella te mira atónita semejante postura y riendo dice: "Escarabajo".

HI-GÜERA: saludo cordial de un inglés a una rubia mejicana

VESTIMENTA: Ropa muy fresca, de verano.
CACHIBACHE: Socabón ridículo en la calzada.
REGENTE: Doble de personas de las que caben.
PARAFARNALIA: Especie de parafarmacia china de todo a 1€.
DEMORA:
RESPETO: babero de grandes dimensiones que se ata al cuello de la vaca.
IMPRESIONANTE: Dibujo realizado en una cazadora de piel de alce.
LACA: Va detrás de la Jota.
SOBRECOGEDOR: Cartero en prácticas.
FANTASMA: Asmático con excesiva imaginación y fantasía.
SINGULAR: Verbo. Perder el ansia de comer.
PARTICULAR: Fractura de coxis.
ATRAGANTAMIENTO: Don, facilidad para decir falsedades mientras pasa la comida por la garganta.
CALEFACCIÓN: Hechos atribuidos a personas de raza gitana.
DIVERGENTE: Parque de atracciones.
SOPORTE: Infusión que da sueño.
RESPUESTA: colocar la vaca extraviada en su lugar.

Si tu me dices ven... me llevo TODO

Cuando te casas, no te casas solo con tu contrincante... ¡Noooo! ¡Craso error!

Tú tienes intención de casarte con él y con su moto, pero en realidad, no.

La moto le va a durar dos telediarios... no seas ingenua.

Te casas con un tipo que dedica mitad de mañana del domingo a  rascarse los webs a dos manos,  te casas con las finales de copa de su equipo de toda la vida, con el perro baboso que tiene por mascota, con la manía de no cerrar la puerta ni bajar la tapa del báter, con su estúpida colección de bichos, sellos, coches o chapas y... lo peor: ¡te casas con su madre!. Vamos, que te llevas el kit completo.

Además te hipotecas a más de 40 años con la que será la presunta (siempre hay que darle el beneficio de la duda) con la presunta barriga cervecera, también llamada "pecho bajo" por algunos cuarentones que no acaban de encajar ciertas cosas, a saber: ¿porqué sienta mejor a unos que otros la tableta de chocolate en el abdomen? Te hipotecas, como te explicaba, sí.

Es como comprar  sobre plano, primero no ves nada... es un solar "liso y laso", pero luego aquello empieza a tomar forma, forma... foooorma siempre redonda, no hay duda.

Es como si ya pudieras tener en propiedad esa barriga que un buen día él ya no encogerá. Esa misma de la que se sentirá orgulloso: una esférica protuberancia con un apaisado ombligo en el centro,que paseará por la piscina, sobre el nada discreto bañador floreado, moviéndose arriba y abajo al ritmo de su caminar, de su risa... La simpática barriga de la que acabará presumiendo en público, apoyado en la barra del bar después del chapuzón, esa misma a la que le propinará unas sonoras palmaditas y, con una tremenda jarra de cerveza en la mano, afirmará: ¡Eh, oye...que lo mío me ha costado!

Y tú de repente te encontrarás sin saber donde meterte, o sí... puede que si tú no asimilas que la tabletita de tus sueños se haya convertido en un tremeeeeendo huevo kinder suprise,  al final te pases la tarde mirando hacia el socorrista de turno y... puede, solo puede... que no seas precavida con el sol y... puede, tal vez puede... que al bañarte, te de ... un "presunto" corte de digestión en plena piscina...

Y que conste, amig@s: "I love barriguitas cerveceras ¡¡¡FOR EVER!!!"

Volvemos en 5 mn... nos vamos a publicidad (monólogo)

Monólogo : Nos vamos a publicidad… volvemos en 5 segundos

Fijaos si me gustará la publicidad que yo aprovecho las películas para ir al báter.

En serio…

Es que me los imagino ahí sentados alrededor de una mesa y cavilando sobre como anunciar el papel higiénico o el pegamento para la dentadura postiza… y es que…me da la risa floja, oye… que para ser publicitario tienen que meterse algo fuerte antes.

Los hay para todos gustos (los anuncios, digo): exageraos, mentirosos, irreales, sosos, picantes, tiernos… y da igual lo que se anuncie. ¡Qué más da!

 Diría que la mayoría son de suspense, porque nunca sabes lo que anuncian hasta el final.

A ver, entre los más irreales, está ese del producto de limpieza… si eres tío y soltero, y no sabes cual te digo, échale un vistazo a la estantería…seguro que lo has comprado al por mayor, después de ver el anuncio.

 Sí, sí, ese el HQ7… ¡el mismo! porque seamos lógicos… cómo narices puede limpiar un tío la cocina (que eso, de por si, ya es algo inaudito) después de volver del gimnasio (observen mujeres la tableta a la altura del abdomen del susodicho…), después de haberse duchado con el Axe (porque una tia asi en la cocina de tu casa, solo te puede haber caido del cielo) y haberse afeitado con la maquinilla de las 700hojas…y después de todo eso, ni corto ni perezoso, este “homínidus rarisimus”, ves que agarra con una elegancia sin igual el HQ7,  con una mano y con la otra (sin esfuerzo y sin perder por el camino la toalla que le cubre lo justo)con un hábil gesto,  te sienta encima de la encimera (valga la rebundancia) y te hace una limpieza a fondo, con un arte que ya lo quisiera Don Limpio o (in inglish…Mister Propér.)

 Y mientras… suspiras (porque está claro que suspiras)… y te preguntas (porque está claro que te lo preguntas)” Mmmm… ¿Quién dijo que los hombres no pueden hacer dos cosas a la vez?”

Pero, entre tú y yo, qué quieres que te diga… a mi me da un poco de pena el chaval, en serio… me dan ganas de meter el brazo por la pantalla y… y…apartarle el HQ7, que no hace más que estorbarle.

Pero para anuncio irreal… el de ese ambientador que no abulta nada, y se pega a la pared…ese anuncio si que es la lexe, vamos.

Una cosa te digo: “A mi me llaman a la puerta de casa, y tengo a mi hijo con 120 niños en fila que me dicen: “mamá…que vienen todos a casa de Pablito a cagar…” y vamoooos, no le doy un “toke” sino una docena collejas a los cagones, según vayan pasando… “

JAQUE AL REY (ERASE UN REY QUE TENIA UN GRAN REBAÑO DE ELEFANTES...)

Música de fondo para el relato "Jaque al Rey": Erase un rey que tenía... un gran rebaño de elefantes (Hilario Camacho)

Intérprete: Hilario camacho

http://youtu.be/sgnHcl7yZpc

JAQUE AL REY

Se disponía a efectuar la cuadragésima jugada sobre el tablero. La Reina contra el Caballo.

Necesitaba concentración pero, últimamente, en palacio nunca nadie para quieto.

Su oponente parecía crecerse por momentos a pesar de haberle dado al whisky.

Incluso alguien se hubiera atrevido a insinuar que el susodicho llevaba una buena trompa...

El Rey miraba el reloj: debía mover ya o... perdería la partida y el avión privado a Botswana.
Nadie puede asegurar a ciencia cierta qué es lo que sucedió- Seguramente,  una distracción absurda de esas que tienen los reyes: un nieto que le incordia porque jugando a ser rey se ha disparado al pie con una escopeta, el yerno que le pide ayuda porque jugando con su mujer en la otra mesa ha caido al calabozo... cachissss, y ahora dos turnos sin jugar al monopoly...,  o la hija mayor que no atina a colocar el rollo del papel higiénico en el portarrollos real.
Al final, por unos o por otros, el caso es que le pusieron nervioso a su majestad y las figuras de Marfil del Ajedrez Real acabaron rodando por el suelo, también real.
El adversario, trompa perdido, se levantó a recogerlas... pero el Rey, se agachó más rápido, notó un crujido y se quedó sentado en el suelo, con la cadera más afuera que adentro.
- Jaque al Rey- proclamó el Señor Elefante.
- Ya...
- Esto te pasa por romperme las "piezas", que no gano para colmillos, Juanca.
- Lo siento mucho, me he equivocado... no volverá a suceder.

EL CANDADO (HUMOR ABSURDO)

EL CANDADO

RELATO ELEGIDO POR ESCUELA DE ESCRITORES Y

 PUBLICADO EN ANTOLOGÍA 2012

Harto de que me robaran todas las ideas, aquella tarde salí a comprarme un candado.

Y al tiempo que calentaba mis pies en el microondas, ya que el frío era absolutamente espléndido, me aseguré de que la espía del tercero izquierda no pudiera salir de su casa.

Pasé media noche precintando su puerta con cinta adhesiva transparente.

Era un plan infalible. Había sacado la cuenta mentalmente: cuatro rollos de celo a cero con cincuenta cada rollo, dos euros del ala. Hablando del ala, el problema principal fue el gato: un minino de nada más y nada menos que cuatro patas y un rabo, que curiosamente no me supuso ningún contratiempo grave, salvo un arañazo de escasa importancia en el pulmón izquierdo.

Por suerte, tengo algunas nociones escasas de medicina industrial y un botiquín muy bien provisto con ciento setenta y tres vendas, que robé cuando estuve ingresado en el locutorio.

Era imprescindible,  no solo necesario, adquirir el guardián de mis ideas cuanto antes. Muy cerca me esperaba un "todo a un euro".

Una vez en el establecimiento, pagué en monedas de cinco al hombre de ojos rasgados que manipulaba la caja registradora y salí de allí caminando hacia atrás, para pasar desapercibido. Cualquier precaución es mínima, me dije.

De la papelera de la entrada, con motivos londinenses, tomé un clínex casi sin usar y el paraguas negro, puesto que el rojo hubiese llamado demasiado la atención en un día de lluvia y encima tampoco era mío, lo cual me honra.

El simpático vendedor chino me despidió a su manera, en un perfecto suajili.

Como no pasaba ningún taxi, paré al autobús de la línea cincuenta, que iba en dirección contraria a la mía, para despistar a cualquier otro soplón que no fuese el viento.

“Siga a ese coche”, le ordené, mostrándole mi insignia de detective privado donde si se quería, se podía leer claramente: “Kellogs”.

Protestaron algunos viajeros pero callaron en seco cuando les expliqué con todo lujo de detalles que me encontraba en acto de servicio.

Tomé las muletas del señor de la escayola, para abrirme paso hasta la puerta. Todos tuvieron el detalle de apartarse a un lado y dejarme bajar en la siguiente parada.

Con las muletas en una mano y el paraguas con la bolsita de plástico y el candado en la otra, proseguí mirando a diestro y siniestro.

Mi casa solo estaba a dos manzanas y medio kilo de brócoli de allí. Así pues, pagué la cuenta a la frutera y subí en el ascensor hasta el sexto piso, solo para disimular.

Una vez allí, junto al felpudo, dejé tumbadas las muletas, tras borrar las huellas dactilares con el ticket de la verdulería. Seguidamente, bajé por la escalera, peldaño a peldaño, hasta el tercer piso, en el que afortunadamente vivo.

El gato de la vecina no maulló siquiera, por lo que entré en casa, sin más dilatación.

Hice una analítica rápida de los hechos. El balance era sumamente positivo: la vecina espía continuaba encerrada en su casa y el gato probablemente muerto.

Mucho más tranquilo que cuando estoy nervioso, procedí a quitarme la venda, lo que fue un alivio para mis ideas que salieron disparadas de la cabeza, sin orden ni concierto, chocando unas con otras, hasta convertir el salón en una piscina de bolas de colores. Resultó bastante complicado rescatar cada una y volver a introducirlas sin dañar mi mente. De todo este incidente, saqué una clara conclusión: las ideas son más rebeldes que el gato.

En cualquier caso, conseguí reunir casi todas en mi cerebro y finalmente, como quien cierra una maleta llena, logré colocar el candado.

Solo entonces, me dirigí a la comisaría más cercana.

- Esta es la razón de mi estancia en objetos perdidos, terminé de explicarle al agente. Además de devolver el paraguas negro, si no le importa, voy a poner un cartel gigante de aproximadamente cinco por tres, quince, con mi talla, dirección y número de teléfono, por si alguien de buena voluntad, encontrase las seis o siete ideas extraviadas y tuviera a bien devolvérmelas. 

Espero que me llamen.

SOPA DE LETRAS

Sopa de letras.

No me gustaba nada la idea de trabajar para otros, después de veinte años llevando mi propio restaurante, pero después de casi un año en la cuerda floja, me vi en casa oyendo los debates y ojeando los clasificados de “la voz de Donosti”.
No sabría decir lo que más me llamó la atención de ese anuncio, si el hecho de que pidieran un cocinero sin experiencia en cocina vasca o el requisito indispensable de una aceptable cultura literaria.
La oferta añadía “incorporación inmediata” y así es como pasó.
A la mañana siguiente, después de las presentaciones precisas, ya me estaba colocando el delantal más extraño que he visto en mi vida: con el dibujo de un crucigrama gigante, cuando el metre me ordenó que me lo quitase y saliese al comedor para sentarme en una mesa, como un comensal más.
Observa y no pierdas detalle.- me dijo.
Obedecí sin entender lo que estaba pasando allí, por supuesto. Me puse a mirar la calle por la cristalera. Desde luego, razón no le faltaba a la página web que había consultado esa misma mañana: “el prestigioso restaurante se encuentra en un punto estratégico, entre la calle Pensamiento y Libertad... justo enfrente de la Universidad de Los poetas”...o sea, el sitio: cojonudo.
Alrededor de la una y media, aparecieron los primeros clientes a los que más tarde seguirían muchos otros. El camarero más alto me miró, hizo un guiño y los acompañó a la mesa más próxima. Adrede, supongo, para que no me perdiera detalle.

Les observé unos segundos. El de mi derecha parecía realmente hambriento, y en cambio, su acompañante pasaba las páginas del menú, de delante a atrás y de atrás a adelante, sin acabar de decidirse.

Pasados los minutos de rigor, el camarero se atusó la pajarita y se colocó al lado de la mesa.

Puedo aconsejarle unas sugerencias de la casa.- insinuó.

Apenas levantó la vista un instante, la cruzó con su amigo, que parecía demasiado ocupado en atinar a colocarse la punta de la servilleta por dentro del cuello de su camisa de rayas.

Si no tiene mucho apetito, me atrevería a sugerirle unas “frases sin sentido” como primer plato.

No las he probado, y realmente apenas tengo hambre.

Le aseguro que no llenan, en absoluto.- auguró el camarero.

Resopló sin mucha convicción y lanzó una mirada suplicante al otro comensal. Yo no daba crédito a mis oídos, y comencé a mirar hacia los lados estúpidamente, por si me estaban filmando con una cámara oculta.

¿Qué vas a pedir tú, Patxi?

Para empezar, un octosílabo poco hecho. De segundo, soneto de Quevedo en su jugo.

Buena elección, señor, un octosílabo en su punto- anotó.- ¿lo quiere sin acompañamiento?

No sabría decirle, porque lo he degustado con unas cuantas sinalefas, y me sentó bastante bien.

En mi humilde opinión- manifestó el locuaz camarero- el octosílabo en su punto y con unas sinalefas variadas, es lo más acertado. De hecho, hay sitios en los que lo sirven con hiatos en abundancia, pero suele acabar repitiendo en exceso...

Y que lo diga, Usted si que sabe, a mi me producen ardores... ¿Ya has pensado, Ferrán?- preguntó dirigiéndose al compañero que seguía pasando páginas del menú.

El mozo les miraba de reojo, aparentando no tener prisa, pero ya veía yo que acababan de ocupar las últimas dos mesas de la esquina.

Ummm... si no tienes mucho apetito hoy, puedes abrir boca con una sopa de letras o unas greguerías sin más... - intentó ayudar el tragaldabas- y de segundo, un microrrelato sencillo... es lo más digestivo, a mi parecer...

No sabe cuánto lo siento, se me han terminado los microrrelatos, pero en su lugar, le puedo servir un par de pareados, especialidad de la casa.

Asintió con firmeza, cerrando la carta y entregándole el menú.

¿Qué beberán?

Umm... una botella de silencio del 84.

Perfecto, caballeros.





SYLVIA MARTIN

Curso de Escritura Creativa

HABITACION 113

 

HABITACION 113 A pesar de conocer la dirección de memoria, miró por tercera vez el arrugado papel que escondía en su mano. Las siete y veinte minutos. Aceleró, casi inconscientemente, su paso. El escaparate de una tienda de modas le devolvió un fugaz reflejo, un boceto de su nuevo aspecto: el pintalabios de mamá no le quedaba tan mal, le hacía parecer “mayor”. Sí, era cierto que el ZAR le había dicho, por activa y por pasiva que lo importante era el interior. Por fin iba a conocerle. Alzó la vista y se detuvo. “Hotel Royal”. Calculó a simple vista que tendría unas nueve o diez plantas. Y de repente, se sintió insegura: ¿Y si aquello no era buena idea? ¿Y si la descubrían..? ¿Y si…?

- ¿Puedo ayudarle señorita?

La voz de un joven recepcionista pelirrojo la sacó de su ensimismamiento.

- Una, una…habitación- consiguió contestar. Se echó hacia delante , tras mirar a ambos lados, y añadió en un susurro- Vengo de parte del.. ZAR.

- En ese caso… es la 113.- le dijo mientras le entregaba la llave.

Nueve días después, el inspector de policía, Ramón Exposito, gorra en mano, se pasaba por segunda vez la mano por la calvicie, pensativo.

- ¿Debería pedir refuerzos, inspector?- acababa de preguntar su compañero, justo cuando aparcaban.

- Vamos…- ordenó en señal de respuesta.

Entraron en el hall. El agente usó sus dotes observadoras y anotó mentalmente cada detalle.

- ¿Puedo ayudarles, agentes?

- Eso espero. – contestó Expósito mostrando al recepcionista la placa- 

- Investigamos la desaparición de esta chica. – añadió el agente sujetando la foto de una chica de unos 13 años con prótesis dental.

- Me temo que no he visto nunca a esta joven.-

- Hemos hallado esto.- El inspector sacó un arrugado papel, salpicado de…¿sangre? donde se leía, en letra casi infantil: “Hotel Royal. Habitación 113”

- La llave de la 113, por favor…- solicitó el agente.

El recepcionista parecía confuso. Se pasó la mano por su alborotado pelo color zanahoria.

- Me temo que es imposible. Este hotel dispone de 9 plantas, cada una con 12 suites o habitaciones… No existe ninguna habitación con esa numeración: ¡NO existe la 113.!

ELEGANCE

ELEGANCE

Aquel hombre de cintura generosa se adentró en el restaurante del Hotel Elegance, con su pantalón corto y chancletas de playa, amarrado del brazo de su no menos oronda mujer, que ahora se había detenido y trataba, en vano, de soltar la arena de sus alpargatas a punta pies,sobre el precioso felpudo de la entrada.

- Por aqui, caballero: Los señores Ponte-Alegre, de la habitación 113.

El otro anotó una cruz en su tablilla de excel y les hizo pasar, tras una reverencia.

Fina dejó colgada de la silla la gorra roja con el slogan de "Talleres Martinez, su taller de siempre"

Vicente se colocó la servilleta, sobre el pecho, cubriendo parte del mensaje de su camiseta de tirantes: "No necesito divertirme para beber. Whiskipedia."

El enjuto camarero ofreció las cartas, como cada día y se hizo a un lado.

- Mmm... tomare un pollito feliz durmiendo en su colchón de plumas verdes, cari. ¿y tú?

 - Oh... ¿mousse de pato bronceado?, suena bien.

 -¿y de postre, señores?

 - Mmm-Fina miró la carta  de nuevo, mientras Vicente urgaba con verdadero afán, entre sus dientes, con un palillo - No se...¿el pastel tibio de yemas a la vainilla sobre su lecho caramelizado es...?

- Flan, señora. Flan. Le sugiero esas nubes de limón en cielo crujiente con barquillo en luna menguante.

- Disculpe...-interrumpió Vicente removiéndose en su silla.-¿van a tardar mucho?

- solo dos minutos, ¿por?

- He de ir al excusado. Tengo miedo de no aguantar: "sindrome secretor diarréico, ya sabe."