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martes, 10 de febrero de 2015

CARTA AL SEÑOR GREY


Sr. Grey :
En unas líneas procedo a leer los cargos que tengo contra Usted, pero el primero, el que ninguna mujer debería perdonar es el siguiente:
- Es culpable de crear confusión entre una amplia población masculina sana y afortunadamente normal, sobre lo que a las mujeres les "pone". Yo le explico: Hasta que usted apareció, los hombres y mujeres(después de siglos  de lucha por la igualdad y bienestar de ambos sexos) habían tomado conciencia de lo que se espera de una relación amorosa/ sexual sana y placentera. Después de crear este desacertado y desequilibrado personaje, e intentar meternos con calzador a las mujeres que sus perversiones son de lo más erótico y excitante, muchos hombres se quejan (y con toda la razón) de no entender cómo puede ser que los golpes, azotes, perversiones, torturas físicas y psicológicas repudiadas y afortunadamente denunciadas por muchas mujeres, resulta que ahora son aplaudidas y figuran entre sus fantasías.
Señores: nada más lejos de la realidad.
Ninguna mujer en su sano juicio aceptaría en la vida real someterse a un Cristian Grey. Acabaría denunciando por malos tratos o a lo peor con unos problemas psicológicos de por vida. Existe una enmienda en el CODIGO PENAL por apología de la violencia de género, con prisión de uno a cuatro años.
- Usted, señor Grey, es un cabrón, un maltratador físico y psicológico, un presunto enfermo mental que hace firmar un contrato de sumisión a una joven, a la que va a destrozarle la vida, en términos como éstos:
"La Sumisa aceptará azotes, zurras, bastonazos, latigazos o cualquier otra disciplina que el Amo decida administrar, sin dudar, preguntar ni quejarse.
 La Sumisa no mirará directamente a los ojos al Amo excepto cuando se le ordene. La Sumisa debe agachar los ojos, guardar silencio y mostrarse respetuosa en presencia del Amo.
La Sumisa acepta al Amo como su dueño y entiende que ahora es de su propiedad y que está a su disposición cuando al Amo le plazca durante la vigencia del contrato en general (...)"
- Usted, señor Grey, con su avioneta y su traje de Armani es el prototipo de un torturador y  (pero millonario, eso sí), y no lo digo yo, sino estudios de Bonomi y sus colaboradoras, Lauren E. Altenburger y Nicole L. Walton, leyeron la novela y escribieron resúmenes de los capítulos para identificar los temas principales. Para su estudio usaron, como definición de violencia de pareja íntima la de los Centros para Control y Prevención de Enfermedades de EE.UU, que incluye el abuso emocional mediante la intimidación y las amenazas, el aislamiento, la vigilancia y la humillación.
En la novela, Anastasia sufre las reacciones comunes entre las mujeres abusadas, añadió el estudio. La protagonista siente una amenaza constante y una pérdida de su propia identidad,
Pero, hay más estudios que corroboran estas acusaciones, Sr.Grey:
se ha publicado un estudio en la revista científica Journal of Women’s Health, llevado a cabo por investigadores de la Universidad Estatal de Ohio (en Columbus, Estados Unidos), en el que se indica que el libro Cincuenta sombras de Grey contribuye a la perpetuación del problema de la violencia de género. ¡Patético! Sobre todo porque puede crear confusión en la población femenina más joven, al presentar tales perversiones y maltratos en un prototipo de hombre seductor, guapo, asquerosamente rico... y el desacierto, en mi opinión, no presentarlo como el anti-héroe que ninguna mujer querría como amante.
Solamente, Señor Grey, estoy de acuerdo en una cosa con Ud. Cuando dice: "estoy muy jodido, Anastasia, tengo más sombras que luces"... y que podrá tener mucho dinero, pero no tiene muchas luces... es evidente.
Pues eso, y pese a que su éxito es producto de un marketing bestial, yo NO le compro, Sr. Grey. Me quedo con el mío, con mi cañita en el bar de abajo, con mis amigos y mis fantasías  de estar por casa...

jueves, 5 de febrero de 2015

BORREGOS

CANDIDATO:_ Nuestros pastores están algo más tranquilos, colegas.  ¿Sabéis por qué?
 Porque se han calmado las turbulencias, aquellos días en los que nos rebelábamos… como corderos indignados.
¡Qué ilusos fuimos! Por fortuna esos tiempos han quedado atrás.  A veces viene bien que nos den un escarmiento (no físico, por supuesto, sino democrático), y no os hablo desde este púlpito como candidato a ser elegido para representaros, sino como un colega más entre vosotros, al que habéis elegido, hartos de balar en balde, cansados de tanta injusticia de los anteriores dirigentes del partido sindicalista que me comprometo a dirigir, si me dais vuestro voto.
BORREGO 1_ Beeee, pssss… ¿qué piensas, le ves diferente?
BORREGO 2_ Beee, pssss… lleva una corbata… y el otro se había dejado crecer la perilla debajo del hocico, no se…diferente es.
CANDIDATO: _¡Borregos, es la hora del cambio!. Por eso, porque hay otra manera de hacer las cosas… Tú, Borrego 1, borrego 2, borrego 38, borrego 6700… todos...¡TODOS! vosotros vais a ganar con el cambio.
¿Sabéis que en algunos países vecinos tenemos internet con la misma velocidad a mitad de precio que en España? ¿Sabéis que pagamos un 3,25% de nuestro salario medio a conectarnos a la red y Alemania o Francia o Portugal solo un 1,70%?
-          -Beeeeeeeeeeee (sonido ensordecedor de todos los corderos indignados)
_ Tranquilos, tranquilos…yo resolveré todo eso. También subiré las pensiones a los corderos más ancianos, y planes de movilidad para cambiar de rebaño cuando queráis…sin penalización, sin fronteras, sin aduanas…
Eh, Ehhh… y otra cosa: ¿Sabéis que nosotros también pagamos la luz más cara de Europa? Nuestros antiguos dirigentes lo han permitido pero YO tengo las claves, si me votais.
Bueno, y también pagamos más cara la gasolina, y las comisiones…  pero ¡Borregos, es la hora del cambio! Yo voy a cambiar todo esto.
- Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…
Ehhhh, Ehhh… y todos esos borregos jóvenes y rebeldes que pensáis ahora en cruzar la frontera…en busca de mejor suerte…que nooooooooo, que voten el cambio y se queden .. Ya, ya sabemos que (grabación en off): "España es el país más caro por sacar dinero en cajeros de otras redes y en cajeros de otros bancos, por eso figura entre los países con mayor probabilidad de tener que pagar una comisión por sacar dinero del cajero automático. En Alemania se reduce al 20% dicha posibilidad y en Reino Unido, Holanda y Suecia es de un 0% porque no cobran ningún tipo de comisión sea el cajero que sea."
Así que...¡¡¡confiad en mi!!!
-        -  Beeeeee... pero.... ¿Cómo confiar, cuando se nos ha robado, se nos ha engañado una y otra vez, cuando todos los que prometéis cambios llegais al poder y arrasais con lo poco que tenemos? ¿Cómo creer en vosotros?
_ Porque a mi me necesitáis.  Soy diferente, soy especial, único... y sobre todo….porque NO os queda otra ahora que han puesto alambradas afuera del recinto… vallas gigantescas que eviten la rebelión, que os recuerdan las multas que deberéis pagar si os agrupais fuera o cerca de las instituciones.... Las normas son buenas... por eso necesitais más normas. Además vuestras manifestaciones están vigiladas por un ejército de borregos uniformados. ¡Yo os daré normas justas! ¡Yo abriré las puertas, será el fin de las prohibiciones! ¡Votadme! ¡Seremos libres!
-          Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-          Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-          Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-          Beeeeeeee, beeeeeeeeeeeeeeee, beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

sábado, 28 de junio de 2014

Facebook: el tendedero de la colada de toda comunidad virtual que se precie


Cada día, uno se conecta a FB pensando "a ver qué narices le pasa hoy a fulano o mengano, a ver si le ha quedado blanca la colada a mi vecina del cuarto, o a ver si el gili ese de mi ex tiene huevos de poner otra foto de su nueva amiga"
Te metes con la esperanza de encontrar todo eso... pero resulta que hay más, mucho más. A saber:
_ A tu amiga del colegio le ha venido el período, y textualmente "tiene un dolor de ovarios de cojones" (difícil, pero no imposible), el colega de tu hijo se ha pillado un dedo con una puerta (y la madre ha colgado, con el zoom de la cámara a tope, la herida antes de irse al hospital a que le pongan cuatro puntos, bueno...también después, ha hecho un reportaje con la mano en cabestrillo)
_ A aquel joven de la gorra con quien empezaste a hablar y te gustaba le han hecho una putada. Le han etiquetado en una foto  donde aparece sin gorra, en pantalón de estar por casa y con calcetines de adidas y, chica... de repente, se te ha bajado la líbido. Te planteas si eliminarlo de tu lista de amigos... ¡Qué tentación, es tan sencillo!
_ Esa mujer que siempre cuelga frases optimistas,  hoy sin venir a cuento se despide del mundo, eso sí dando gracias a la vida con la canción de Joan Baez, y de repente le aumentan los "likes" y tiene 250 comentarios, así que decide no cortarse las venas y dejarselas crecer hasta la próxima neura.
_ La super-woman que enseñaba medio pezón el día 14 de Febrero y se lo dedicaba a todos sus fans masculinos, hoy publica en su muro que se ha planteado seriamente afeitarse la cabeza y hacerse budista, lesbiana o yo qué sé qué.
Y es que, cada uno tiende la ropa como puede, a su manera. Y cada uno se asoma a la ventana como quiere, unos sacan solo la nariz y otros el cuerpo entero. Bueno... ¿Y qué?

Unos utilizan FB para promocionarse,  física o intelectualmente, buscar el aplauso, encomiable y difícil tarea, porque absolutamente todos los que lo usan para lo mismo, ponen el doble, el triple de exitosas fotos, tablas y gráficas con líneas ascendentes de sus progresos... y todo se resume en "yo más, ala". Su lema: "Quid pro quo", o en palabras vulgares: "yo te doy cremita, tú me das cremita" y... ¡ojo al dato! si un día no le pones un "like" en su muro, te lo tendrá en cuenta ,por los siglos de los siglos amén, al menos hasta que no compartas una de sus publicaciones. Algunos estudios demuestran que se suelen cambiar la foto de perfil cada treinta y siete minutos, de media.

Otros se decantan por "desnudarse" en las redes como nunca lo habían hecho antes, al menos en público. A estos los llamo yo "exhibicionistas virtuales". Si no suben foto de todo lo que pasa por su vida (léase desde una foto cepillándose los dientes, dando a luz a su primer retoño, frungiendo, cagando en el báter de un hotel de cinco estrellas...) es que no existe. Si no lo publica en el muro, es que nadie se lo cree. Deben ser auténticos "paparazzis de ellos mismos" las 24 horas del día. Suelen publicar sus más tórridos sentimientos, sensaciones y estados críticos, sea lo que sea, incluso las de sus familiares y amigos. Algunos llegan a extremos de "delirium tremens" y si tienen un funeral le hacen un reportaje al muerto.

También los hay que usan su muro para tirar piedras, ladrillos, adoquines del tamaño de un camión, para denunciar, vilipendiar, criticar la sociedad actual, la antigua, la que ha de venir. No se andan con rodeos, y dejan bien clara su posición y te animan a que te unas a la causa. Yo les llamo "reivindicativos virtuales" que a veces también lo son en la realidad, y a veces, curiosamente no. Suelen tener confrontaciones varias, porque entre sus amistades se encuentra de todo, como en botica.

Algunos, estos son los peores con diferencia, se limitan a invitarte a jugar al Candy crash, y no paran de darte toques hasta hacerte un moratón en el brazo. Entre estos "cansinos virtuales" se incluyen los que buscan un acercamiento más que amigable, los que te abren mensajes privados con cualquier excusa o simplemente te proponen matrimonio y una luna de miel virtual. Insisten como si no hubiera mañana, suelen ser borrados, excluídos, noqueados, denunciados, marginados por el resto de la comunidad, igual que si se tratase del moroso que no paga la cuota, lo mismo.

Y por último, los "voyeurs virtuales" que solo asoman al patio de vecinos para disfrutar con las "desgracias, reivindicaciones, desnudeces" de los atrevidos que tienden su colada en el tendedor de la comunidad, a la vista de todos. Yo no sé si disfrutan o no, pero sí sé que se pasean por los muros como Pedro por su casa.

Cualquier parecido con la realidad, es-pera coincidencia perooooooooooo....

...si Usted, usuario de Facebook donde los haya,  no se encuentra en esta lista, no hay por qué preocuparse,  (y mucho menos, enojarse) siempre se puede hacer un hueco para una nueva clasificación virtual, divertida y sin ningún tipo de intención de molestar a nadie. Se admiten sugerencias, comentarios, opiniones, siempre desde el respeto y la corrección. Como saben, esto es Punto y Aparte, un blog donde se saca punta a casi todo y para todo lo demás...una Master Class.

Sylvia.


martes, 6 de mayo de 2014

SI TU ME DICES VEN... ME LLEVO TODO

Cuando te casas, no te casas solo con tu contrincante... ¡Noooo! ¡Craso error!
Tú tienes intención de casarte con él y con su moto, pero en realidad, no.
La moto le va a durar dos telediarios... no seas ingenua.

Te casas con un tipo que dedica mitad de mañana del domingo a  rascarse los webs a dos manos,  te casas con las finales de copa de su equipo de toda la vida, con el perro baboso que tiene por mascota, con la manía de no cerrar la puerta ni bajar la tapa del báter, con su estúpida colección de bichos, sellos, coches o chapas y... lo peor: ¡te casas con su madre!. Vamos, que te llevas el kit completo.

Además te hipotecas a más de 40 años con la que será la presunta (siempre hay que darle el beneficio de la duda) con la presunta barriga cervecera, también llamada "pecho bajo" por algunos cuarentones que no acaban de encajar ciertas cosas, a saber: ¿porqué sienta mejor a unos que otros la tableta de chocolate en el abdomen? Te hipotecas, como te explicaba, sí.
Es como comprar  sobre plano, primero no ves nada... es un solar "liso y laso", pero luego aquello empieza a tomar forma, forma... foooorma siempre redonda, no hay duda.

Es como si ya pudieras tener en propiedad esa barriga que un buen día él ya no encogerá. Esa misma de la que se sentirá orgulloso: una esférica protuberancia con un apaisado ombligo en el centro,que paseará por la piscina, sobre el nada discreto bañador floreado, moviéndose arriba y abajo al ritmo de su caminar, de su risa... La simpática barriga de la que acabará presumiendo en público, apoyado en la barra del bar después del chapuzón, esa misma a la que le propinará unas sonoras palmaditas y, con una tremenda jarra de cerveza en la mano, afirmará: ¡Eh, oye...que lo mío me ha costado!

Y tú de repente te encontrarás sin saber donde meterte, o sí... puede que si tú no asimilas que la tabletita de tus sueños se haya convertido en un tremeeeeendo huevo kinder suprise,  al final te pases la tarde mirando hacia el socorrista de turno y... puede, solo puede... que no seas precavida con el sol y... puede, tal vez puede... que al bañarte, te de ... un "presunto" corte de digestión en plena piscina...

Y que conste, amig@s: "I love barriguitas cerveceras ¡¡¡FOR EVER!!!"

domingo, 26 de mayo de 2013

GENTE QUE ESCRIBE y VENDEDORES DE LIBROS.

Intento no ser demasiado susceptible. Lo intento, digo.

Pero cuando miro las listas de ventas...con todas esas opiniones, sus ansiados "me gusta", sus estrellas doradas...me preocupa que el que escribe... (escritor, le dicen) acabe teniendo que hacer un curso on line de técnicas de venta o "marketing aplicado a la venta de libros en redes sociales".

Intento ser optimista. Lo intento, repito.
Pero me entra un pánico atroz cuando pienso que esta plataforma, este trampolín de lanzamiento del intrépido escritor,  le puede impulsar a una piscina, que más bien es un cajón de sastre donde todo vale: bueno, regular y malo.

¿Recuerdas esos cajones grandes con los que te tropiezas en mitad de los pasillos del Gran Centro Comercial y sobre los que cuelgan un cartel de enormes dimensiones: "TODO A UN EURO"?

Hay mucha gente que escribe bien y se vende mal. Hay mucha gente que escribe mal y se vende bien.

Pero vamos a dejarlo: me estoy yendo por las ramas... sólo digo tonterías.

Intentaré concentrarme en escribir y no pensar en nada más. Lo intento, vale...pero ahora tengo que dejarlo, empieza mi clase on line de marketing aplicado....




martes, 19 de junio de 2012

smOrfInglt disc 8





smOrfInglt disc 8

Comentar en un blog es un deporte de riesgo que apenas practico y no porque no me guste dar mi opinión, nada más lejos de la verdad. Sino porque al intentar publicar mis comentarios me corroe una duda existencial sobre mi condición humana.

Tengo una capaz suficiente de raciocinio como para escribir tres folios sobre el tema en cuestión, pero todo se trunca cuando le das con decisión al boton de publicar o enviar comentario y aparece la maldita leyenda.

“Escribe estas dos palabras para demostrar que no eres un robot.”

¡Hace falta narices!

No pensaba yo que los robots se sentaban en un portátil y se dedicaban a comentar en los blogs. En fin, que tendré que mostrar, por una vez en la vida, mi faceta humanoide.

Bueno, vale… siempre me jode tener que demostrar algo que soy o que no soy, pero bueno, ya que me he pasado dos horas leyendo y comentando, tendría gracia borrarlo sin enviar. Sale la dichosa pantallita en blanco debajo y tú te fijas en las letras que aparecen allí.

¿Qué es eso? ¡¡¡Si hay que teclear algo que para mi es más difícil de leer que el propio Corán.!!!

Te quitas las gafas, te las limpias con el borde de la camiseta de estar por casa, segura de que llevas los cristales empañados o sucios, o ambas cosas.

(Nada, ni por esas.)

Te levantas y decides encender la luz del cuarto, porque son las ocho y debe ser que no entiendes qué carajo pone por la falta de luz.

¡Santa paciencia!- exclamas dando al interruptor con furia.

Te sientas con los taitantos vatios de potencia y los cristales de las lentes en perfecto estado.

(Nada. Ni de coña)

Empiezas a plantearte que no ser robot debe ser mucho más complicado que demostrar que no lo eres. A la vista está.

Por fin, te percatas de algo que te  había pasado inadvertido hasta ese momento. Unas flechitas que si las tocas, porque las dos palabras, estúpida de ti,  no las entiendes, ¡saldrán otras nuevas!.

- Ahhh, vaaaaale… haber empezado por ahí- a estas alturas ya hablas en voz alta con el maldito portátil.

Y aparecen otras dos palabras… ¡¿palabras?: smOrfInglt disc 8

Perdón, pero ¿qué coño quiere decir esto?- preguntas a la maldita página del puñetero portátil de los mojones.

Analicemos la situación: smorflinglt es palabra o no, en quchú o saharaui? Ocho en número se considera cifra o palabra? Porque en ese caso yo no cuento dos...CUENTO TRESSSS!¿¿¿Pero qué co… pone ahí???

Decides probar con las tres palabras, o las dos palabras y una cifra. Tecleas smOrfInglt disc 8 y el muy puñetero no te las admite!!! Vuelve la pantalla en blanco y un nuevo reto: hMbrgs-una n invertida- Pufcdkl.

Entonces, te das cuenta de que realmente no eres humana. Mira, tía, asúmelo: ¡ERES UN PUTO.. ROBOT! y ha hecho falta un estúpido comentario en un blog para que sepas la verdad…

Aporreas las teclas con furia dentro del espacio en blanco, dándote cuenta de que toda tu vida ha sido un completo error cuando notas que una lágrima de rabia desciende por tu mejilla y que en el fondo, puede que tengas algo de humana… así que llamas por teléfono a tu amiga y llorando a moco tendido le cuentas que te ha emocionado mucho su post.

PDA.: SI LEES ESTO Y TE GUSTA, DEJA TU COMENTARIO Y DEMUESTRA QUE NO ERES UN ROBOT.

lunes, 11 de junio de 2012

"SÁLVAME...DE LUX" o "SÁLVESE QUIEN PUEDA"


¡SÁLVAME de lux… o mejor… ¡SÁLVESE QUIEN PUEDA!

Hay quien no lo entiende, con lo fácil que resulta explicar esto.

Si hasta el mismisimo Jorge Javier podría… aunque no es exactamente el mismo programa que lleva Rajoy, porque él hace “Sálvame de Lux”, que viene a ser la edición de lujo de este otro “sálvame”.

En fin, que en dos patadas, me dispongo a explicar lo de “sálvame Europa” y la cuestión económica en España.

Esto es como cuando le vas dando propinilla a tu hij@ y se lo gasta en chucherías.

A lo que se quiere dar cuenta, ya no tiene un euro. Y ahora te pide un préstamo jurando que hará propósito de enmienda, que se apretará el cinturón y que no gastará en tonterías como pistolitas de agua, maquetas de aeropuertos fantasmas, monopolys o préstamos a sus amigos, que luego no se lo devuelven. 

Se mete en no se qué de capital de riesgo, por supuesto…lo del riesgo se entiende, porque no volverás a ver ni un céntimo.

Tú intentas explicar, al joven inmaduro que te ha tocado educar,  que debe mirar por su futuro, que más le valdría haberse comprado una bola del mundo o un quimicefa,  si le gusta más la química, o un hormiguero si le gusta la biología incluso que si le van más las letras, podía haber invertido en juguetes educativos como el “pasapalabra”, pero nada, no hay manera y tu Mariano (que así se llama tu niño) dice que para qué, que total solo lee periódicos deportivos y las viñetas graciosas, y que… es muy aburrido esto de la educación y las ciencias. Que le dejes dinero, que vaaaale que lo gastará bien… aunque tu sabes que miente, que nunca le has visto invertir un solo euro en libros o material educativo.

Entonces te acuerdas del otro, ese amiguito suyo que no tenía dinero para caprichos caros y le iba pidiendo a todos, incluido a tu hijo, con la promesa de devolverlo con intereses. Y él te contesta que algunos de su clase, incluso hasta monaguillos, han quitao dinero del que echa la gente y nadie se ha enterado, y con eso se han podido comprar muchas cosas y que nadie ha dicho nada.

Total, que acabas sentando a Marianito en tu regazo, porque en el fondo lo conoces como si le hubieras parido y es una pena que siga siendo tan inmaduro y tan ingenuo, y le hablas de la vida, de lo humano y de lo divino. 

Le cuentas que no hay que fiarse de las apariencias, y también le haces entender que en la vida no todo tiene que ser jugar al fútbol o irse de parranda. Que hay que estudiar y comprar libros, que bien que se sepa la alineación completa de la selección española pero que también debería conocer a los científicos, escritores, investigadores o pensadores, que son gente igual de importante que los futbolistas, aunque no ganen tanto dinero. 

Mientras Mariano ya se ha puesto a entonar el himno nacional y no te escucha.

Con mucha paciencia le explicas, condescendiente, que también tiene que cuidarse de las malas compañías y atender más en clase, que Angela, la profe de hierro (como le llaman algunos alumnos), a veces le riñe con razón, por su bien, para que se haga un hombre de provecho y que ya ha dicho que si persiste en su déficit de atención, cualquier día le va a suspender o a lo peor, le echará de la clase y lo mandará a dirección… 

Y Mariano se te queda mirando, haciendo un puchero y solo se le ocurre decir:
-         ¡Joooo, mamiiiii!, no me riñas más, que yo solo quería ser el más popular de la claseeee...!

viernes, 18 de mayo de 2012

“HACIENDA SOMOS... TODOS” o “EL PEQUEÑO CONTRIBUYENTE”

¡Me sale a devolver, qué suerte...!




“HACIENDA SOMOS... TODOS” o “EL PEQUEÑO CONTRIBUYENTE”
* (Esto es una parodia de una noticia real. Fuente: http://ccaa.elpais.com/ccaa/2012/05/16/catalunya/1337181883_270788.html)
Cada día nos ponen más fácil esto de hacer humor con la actualidad. Y es que… la realidad supera a la ficción.
Ya… ya sabemos que “HACIENDA SOMOS TODOS” y que en este, nuestro país, pagamos impuestos hasta por estornudar, pero aún así… Hacienda somos todos. Ya perdonarán pero es que… me emociono al pronunciar estas palabras, me llenan de orgullo y satisfacción.
Qué bonito es estar unidos todos los españoles en algo, ¿verdad? “Somos todos” y… ya está, punto pelota.
Sin distinción de color, sexo, gustos culinarios, estado civil o edad. Efectivamente, ni la edad es importante para Hacienda. De hecho, han tenido el detalle de enviar el borrador de la declaración a un bebé. ¿Qué mejor regalo para un niño de dieciocho meses? No me digan que no es bonito… integrarle ya en el sistema recaudatorio en el que vuelvo a repetir: “somos todos”.
Pero no solo eso… fíjense hasta donde llega la generosidad de Hacienda con el contribuyente, que al pequeño Teo (así se llama el niño) ¡¡¡le sale a devolver!!...
Hacienda le devuelve nada más y nada menos que 53 céntimos de €uro. No me digan que no es estremecedor y emotivo… Pero ahí la pregunta que TODOS nos estamos haciendo... ¿por qué narices a él ...le sale a devolver y a mi... a pagar?
Al parecer, Hacienda ha investigado al presunto contribuyente y se ha dado cuenta de que el niño vino con un pan bajo el brazo. “No nos importa que fuera de hogaza, pan de pueblo, barra gallega o una baguette”- ha declarado el ministro Montoro- “Pero sabemos que el precio medio de una barra de pan es de unos 53 céntimos, así que… de ahí la devolución”.
“Y hay que añadir- continuó visiblemente emocionado el ministro- que el niño está en paro. Ha salido al padre”.
 Lleva exactamente dieciocho meses sin trabajar. ¡Ya está bien! ¿no?... aunque en su defensa diremos que  que tiene pensado apuntarse en breve a algun cursillo acelerado del INAEM, alguno virtual o presencial en la guardería.
La madre del pequeño contribuyente nos ha confirmado: “La motivación del niño es muy grande, está también muy ilusionado por empezar a cotizar a la Seguridad social, le hemos enseñado a firmar con un garabato el borrador de su primera declaración y se la enmarcamos al lado del cuadro de Bob esponja. Próximamente, nos han asegurado en el Inaem que realizará sus primeros cursos y posiblemente en pocos meses, consiga un trabajo para ser un bebé de provecho, aunque Teo parece que apunta maneras de emprendedor y preferirá trabajar como autónomo...en... en lo suyo.”
Estupenda la noticia… El pequeño Teo ya ha sentido en sus propias carnes la llamada de Hacienda Somos Todos.

copi rait de Silvia Mar Hernández. (o... no.mecopiesote.caneopuntocom)

lunes, 14 de mayo de 2012

Si tu me dices ven... me llevo TODO





Cuando te casas, no te casas solo con tu contrincante... ¡Noooo! ¡Craso error!
Tú tienes intención de casarte con él y con su moto, pero en realidad, no.
La moto le va a durar dos telediarios... no seas ingenua.

Te casas con un tipo que dedica mitad de mañana del domingo a  rascarse los webs a dos manos,  te casas con las finales de copa de su equipo de toda la vida, con el perro baboso que tiene por mascota, con la manía de no cerrar la puerta ni bajar la tapa del báter, con su estúpida colección de bichos, sellos, coches o chapas y... lo peor: ¡te casas con su madre!. Vamos, que te llevas el kit completo.

Además te hipotecas a más de 40 años con la que será la presunta (siempre hay que darle el beneficio de la duda) con la presunta barriga cervecera, también llamada "pecho bajo" por algunos cuarentones que no acaban de encajar ciertas cosas, a saber: ¿porqué sienta mejor a unos que otros la tableta de chocolate en el abdomen? Te hipotecas, como te explicaba, sí.
Es como comprar  sobre plano, primero no ves nada... es un solar "liso y laso", pero luego aquello empieza a tomar forma, forma... foooorma siempre redonda, no hay duda.

Es como si ya pudieras tener en propiedad esa barriga que un buen día él ya no encogerá. Esa misma de la que se sentirá orgulloso: una esférica protuberancia con un apaisado ombligo en el centro,que paseará por la piscina, sobre el nada discreto bañador floreado, moviéndose arriba y abajo al ritmo de su caminar, de su risa... La simpática barriga de la que acabará presumiendo en público, apoyado en la barra del bar después del chapuzón, esa misma a la que le propinará unas sonoras palmaditas y, con una tremenda jarra de cerveza en la mano, afirmará: ¡Eh, oye...que lo mío me ha costado!

Y tú de repente te encontrarás sin saber donde meterte, o sí... puede que si tú no asimilas que la tabletita de tus sueños se haya convertido en un tremeeeeendo huevo kinder suprise,  al final te pases la tarde mirando hacia el socorrista de turno y... puede, solo puede... que no seas precavida con el sol y... puede, tal vez puede... que al bañarte, te de ... un "presunto" corte de digestión en plena piscina...

Y que conste, amig@s: "I love barriguitas cerveceras ¡¡¡FOR EVER!!!"







Volvemos en 5 mn... nos vamos a publicidad (monólogo)






Monólogo : Nos vamos a publicidad… volvemos en 5 segundos

Fijaos si me gustará la publicidad que yo aprovecho las películas para ir al báter.
En serio…
Es que me los imagino ahí sentados alrededor de una mesa y cavilando sobre como anunciar el papel higiénico o el pegamento para la dentadura postiza… y es que…me da la risa floja, oye… que para ser publicitario tienen que meterse algo fuerte antes.

Los hay para todos gustos (los anuncios, digo): exageraos, mentirosos, irreales, sosos, picantes, tiernos… y da igual lo que se anuncie. ¡Qué más da!
 Diría que la mayoría son de suspense, porque nunca sabes lo que anuncian hasta el final.

A ver, entre los más irreales, está ese del producto de limpieza… si eres tío y soltero, y no sabes cual te digo, échale un vistazo a la estantería…seguro que lo has comprado al por mayor, después de ver el anuncio.
 Sí, sí, ese el HQ7… ¡el mismo! porque seamos lógicos… cómo narices puede limpiar un tío la cocina (que eso, de por si, ya es algo inaudito) después de volver del gimnasio (observen mujeres la tableta a la altura del abdomen del susodicho…), después de haberse duchado con el Axe (porque una tia asi en la cocina de tu casa, solo te puede haber caido del cielo) y haberse afeitado con la maquinilla de las 700hojas…y después de todo eso, ni corto ni perezoso, este “homínidus rarisimus”, ves que agarra con una elegancia sin igual el HQ7,  con una mano y con la otra (sin esfuerzo y sin perder por el camino la toalla que le cubre lo justo)con un hábil gesto,  te sienta encima de la encimera (valga la rebundancia) y te hace una limpieza a fondo, con un arte que ya lo quisiera Don Limpio o (in inglish…Mister Propér.)
 Y mientras… suspiras (porque está claro que suspiras)… y te preguntas (porque está claro que te lo preguntas)” Mmmm… ¿Quién dijo que los hombres no pueden hacer dos cosas a la vez?”

Pero, entre tú y yo, qué quieres que te diga… a mi me da un poco de pena el chaval, en serio… me dan ganas de meter el brazo por la pantalla y… y…apartarle el HQ7, que no hace más que estorbarle.

Pero para anuncio irreal… el de ese ambientador que no abulta nada, y se pega a la pared…ese anuncio si que es la lexe, vamos.
Una cosa te digo: “A mi me llaman a la puerta de casa, y tengo a mi hijo con 120 niños en fila que me dicen: “mamá…que vienen todos a casa de Pablito a cagar…” y vamoooos, no le doy un “toke” sino una docena collejas a los cagones, según vayan pasando… “

domingo, 13 de mayo de 2012

JAQUE AL REY (ERASE UN REY QUE TENIA UN GRAN REBAÑO DE ELEFANTES...)






Música de fondo para el relato "Jaque al Rey": Erase un rey que tenía... un gran rebaño de elefantes (Hilario Camacho)
Intérprete: Hilario camacho

http://youtu.be/sgnHcl7yZpc




JAQUE AL REY

Se disponía a efectuar la cuadragésima jugada sobre el tablero. La Reina contra el Caballo.

Necesitaba concentración pero, últimamente, en palacio nunca nadie para quieto.

Su oponente parecía crecerse por momentos a pesar de haberle dado al whisky.

Incluso alguien se hubiera atrevido a insinuar que el susodicho llevaba una buena trompa...

El Rey miraba el reloj: debía mover ya o... perdería la partida y el avión privado a Botswana.
Nadie puede asegurar a ciencia cierta qué es lo que sucedió- Seguramente,  una distracción absurda de esas que tienen los reyes: un nieto que le incordia porque jugando a ser rey se ha disparado al pie con una escopeta, el yerno que le pide ayuda porque jugando con su mujer en la otra mesa ha caido al calabozo... cachissss, y ahora dos turnos sin jugar al monopoly...,  o la hija mayor que no atina a colocar el rollo del papel higiénico en el portarrollos real.
Al final, por unos o por otros, el caso es que le pusieron nervioso a su majestad y las figuras de Marfil del Ajedrez Real acabaron rodando por el suelo, también real.
El adversario, trompa perdido, se levantó a recogerlas... pero el Rey, se agachó más rápido, notó un crujido y se quedó sentado en el suelo, con la cadera más afuera que adentro.
- Jaque al Rey- proclamó el Señor Elefante.
- Ya...
- Esto te pasa por romperme las "piezas", que no gano para colmillos, Juanca.
- Lo siento mucho, me he equivocado... no volverá a suceder.