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martes, 14 de abril de 2015

COMBATE A DIEZ PREGUNTAS


Entre escritoras...
COMBATE A 10 PREGUNTAS.
                                                
Señoras y señores, en el ring… a la izquierdaaaaaa….  Mencía Yano, escritora gallega, 1,65?, experta en vencer por k.o. en erotismo y pasión, conocida por su golpe de “Magnolias”. A la derechaaaaa Sylvia Martín, escritora maña, bajita pero matona, experta en golpes teatrales y humorísticos, conocida por el efecto “Mili ”.

AL ATAQUE SYLVIA MARTIN, Y SE DEFIENDE MENCÍA YANO:


1.       Hola Mencía  ¿nerviosa por el combate?Ahí va mi primera pregunta:  Permíteme, soy una anfitriona pésima: ¿Café, chocolate o té? ¿Azucar o sacarina?¿Pastas o churros?
_Me encanta este “combate” Me tomaría un té verde con unas pastas.
2.       ¿Qué querrías ser de mayor además de escritora?

_ Como ya soy mayor pues he hecho de todo un poco, unas veces obligada porque era lo que tocaba en ese momento y otras porque me apetecía. Así que lo de ser escritora era el sueño por cumplir por lo que estoy encantada de haberlo hecho realidad. Y cuando sea mayor, quiero seguir escribiendo y publicando.

3.       Para escribir erotismo, ¿”Sólo” hace falta imaginarlo? (Desarrolla la respuesta, vale dos puntos…jaja)

_Yo creo que la imaginación juega un gran papel en esto del erotismo, como ya sabemos, el sexo está en el cerebro. Pero saber cómo son las cosas de primera mano, resulta bastante esclarecedor, de manera que la imaginación podría ser suficiente, pero sería estupendo que además estuviera acompañada de un poco de experiencia.

4.       Si tuvieras que elegir una palabra (entre estas)para llevártela a una isla desierta sería:
“Compañero”, “aspirina”, “supervivencia” o “Hugo Silva”.

_Sin duda “Compañero”

5.       ¿En alguna ocasión tienes miedo al ridículo o te parece ridículo tener miedo cuando…?

_Al ridículo cada vez le tengo menos miedo, pero creo que esto es cosa de la edad. Cada vez me importa menos lo que puedan pensar de mí, o si lo que hago resulta  “conveniente” o no. Y No, no me parece ridículo tener miedo, me gusta siempre ponerme en el lugar del otro, y desde ese lado se puede entender siempre casi todo.

6.       Una pregunta seria, para romper el vidrio: un libro que te hubiera gustado escribir a ti sería…?

_Uf! Unos cuantos. No sabría elegir uno, “El perfume” de Patrick Süskind  o “El amante de Lady Chatterley” de D.H. Laurens, bien diferentes ambos. Bueno, sería una lista larga…

7.       No sabemos si en el colegio eras de ciencias o de letras, pero hoy por hoy tu asignatura pendiente es…

_De letras, y mi asignatura pendiente es el Inglés.

8.       Cuando pones la tele y aparece “’…………..” siempre haces zapping, ¿por qué no lo soportas?
Mira, tengo poco tiempo para ver la tele, así que sólo veo películas si me gustan y alguna serie. Ya ni zapping hago.

9.       Con la mano en el corazón, confiesa… “soy adicta a….”

_Soy adicta a la lectura, es mi adicción más cara, antes fumaba, pero lo he dejado hace seis años, también era adicta al café pero lo he cambiado por el té.

10.   ¿Impulsiva, desordenada, maniática, quejica, desconfiada, … cuál es ese pequeño defecto que te gustaría que desapareciera?

_Impulsiva y maniática, esto si pudiera lo haría desaparecer, y me falta constancia y fuerza de voluntad, si se pudiera comprar sería genial!

Al ataque MENCÍA YANO y se defiende SYLVIA MARTIN:


Mencía:_ ¿Qué te gusta más, escribir teatro o novela?
Sylvia: _Novela, sin lugar a dudas. Es más gratificante.  Escribir para teatro es algo así como hacer un esquema, despojar o desnudar el texto de cualquier artificio, adorno y quedarse con el “esqueleto”, porque realmente cuando el guión teatral cobra vida propia es cuando se representa. Mencía, ¿Te imaginas llevar una novela tuya al cine? Pues algo parecido ocurre cuando ves representado un guión tuyo, no hay palabras para describir la sensación de ver a tus personajes en vivo y en directo, es algo mágico.  

2_ ¿Te has planteado alguna vez escribir erótica o lo tuyo es el Chicklit?
¿Recuerdas la típica frase de las actrices: “yo solo me desnudo si lo exige el guión”? En mi caso, algo parecido: “yo escribo escenas eróticas solo si lo exige el guión”, igual que puedo describir a un personaje cuando se lava los dientes o come, no tengo problema en meterlo en la cama con alguien, y así lo he hecho, si es que me lo pide insistentemente, jaja. Además de comedia, escribo suspense, es un género que me encanta.

3_ ¿Cuánto tiempo dedicas a escribir cada día?
Ufff… Soy muy anárquica, lo confieso. Lo mismo puedo estar cuatro días sin escribir que no parar de escribir en cuatro días.

4_ ¿Has enviado muchos manuscritos a editoriales antes de conseguir que te publicaran? La verdad es que no. Pero no creo que sea relevante, hay multitud de autores consagrados y algunos millonarios que fueron rechazados una y otra vez. Esto de publicar es intentar ganar una carrera de fondo. Siguiendo con la metáfora, uno escribe, se entrena a diario… y el objetivo es cruzar la meta. Puedes apuntarte a pequeñas carreras e incluso ganarlas, pero si tu ambición es correr en las olimpiadas, no te queda otra que hacerte con un buen “sponsor” y calzarte unas buenas deportivas. ¿Autopublicación? También lo he hecho. Y correr sola es más complicado, pero es una opción: Mira, ahí tienes autores que optan por la autopublicación, y algunos están llegando a la meta en muy buenas posiciones.

 5_ Cuando escribes una novela ¿Qué te resulta más difícil, la narración o los diálogos?
Depende de la novela. Si conozco bien a mi personaje, los diálogos salen solos, prácticamente me los va dictando él mismo. Lo difícil es llegar a intimar con tu personaje como si fuese alguien de tu entorno, hasta tal punto que abras la puerta de su armario y, sepas con toda certeza el color de la camisa que se pondría en un día como hoy, para ir a una cita de negocios.

6_ ¿Qué libro te hubiera gustado escribir? Bueno, muchísimos. Para empezar, en cuanto a guiones teatrales me hubiera encantado escribir obras de mi admirado Jardiel Poncela, o Mihura, ¿Shakespeare?... Respecto a novela, me encantaría haber escrito alguno de los premios planeta…jajaja. No, en serio, no podría decir uno en concreto. Sonaría demasiado atrevido sólo el nombrar los que se me pasan por la cabeza…

7_ ¿Has participado en algún evento de literario de novela romántica al estilo del Ra o del B`Radicc? ¿Qué opinión te merecen?
Si, he participado. Me parece un buen sitio para encontrarse autoras de romántica. Creo que todos estos eventos, al igual que los blogs, las redes sociales acercan a los lectores. En ese sentido, me parece bien pensado.
8_ Eres de las que piensa que la novela “50 sombras” ha perjudicado o por el contrario, crees que ha beneficiado al género romántico_erótico.
Desde 50 sombras, ha aumentado no sólo el porcentaje de lectoras (son mayoría aplastante mujeres) sino también el de escritoras (también mayoría aplastante de mujeres).  A ver, si quieres mi opinión, te la daré: Afortunadamente, el erotismo en la literatura no lo ha inventado hace cuatro días la autora de este ricachón con tendencia al sado. De hecho, las hetairas de la antigua grecia escribían sus propios tratados y el Kamasutra data del siglo IV. ¿Algo más reciente? “Las edades de Lulú”, de  la grandísima Almudena Grandes es del año 89… en fin buena literatura erótica ha habido siempre, y mala… también. Respecto a tu pregunta de si beneficia al g´nero erótico… está claro que sí, sobre todo porque no olvidemos que estas nuevas lectoras han descubierto y se han enganchado a este género y las empresas editoriales buscan lo que los lectores demandan.
9_ ¿Qué tipo de literatura te gusta leer? Casi de todo, salvo literatura fantástica… pero es culpa mía: es que no la acabo de entender. Ya, ya me dicen que no hay que entenderla, pero no puedo evitar ser analítica y si algo no entiendo, me acabo perdiendo entre los párrafos pensando en cosas mucho más simples pero cercanas, como si el próximo domingo haré paella o qué tal le habrá ido el examen de inglés a mi hijo.
10_ ¿Qué pregunta te hubiera gustado que no te he hecho?
Pregunta que me hubiera gustado sería “ ¿Tomamos un café, Sylvia? Es que voy a Zaragoza la próxima semana”

¿Quién habrá ganado el combate? ¿Tablas?



jueves, 26 de marzo de 2015

Si quisieras...

Si quisieras bailar conmigo lo que resta de la banda sonora de mi vida... 
me descalzaría, sin duda, sobre tus pies desnudos

miércoles, 25 de marzo de 2015

¿PLAGIO, CITAS, REFERENCIAS...?

A raíz del "supuesto" o "muy dudoso" plagio de Arturo Pérez Reverte a Verónica Murguía, en un artículo de la escritora mexicana, cuya información completa se puede ver en este enlace:
http://www.estandarte.com/noticias/autores/arturo-perezreverte-acusado-de-plagio_3011.html

he contrastado algunas fuentes, así como diversos estudios para analizar las diferencias entre plagio, citas o referencias.

¿Cuándo es PLAGIO y cuándo no lo es?

Está claro que si cogemos un libro, artículo, partitura, fotografía... y lo copiamos literalmente, cambiando únicamente el nombre del autor... eso es claramente plagio.

Ahora bien, la duda aparece en casos como éste.

¿Qué ocurre cuando tomamos un texto como "referencia", es decir "nos referimos a él" y a pesar de citar al autor, lo hacemos "de pasada" sin entrecomillar sus palabras textuales?

Puede considerarse plagio, efectivamente. Es "hilar muy fino", si queréis, porque se demuestra la voluntad del autor de hacer referencia al original, pero ha de quedar muy evidente que esa referencia han sido sus propias palabras.

Si queremos evitar el plagio, debemos citar la frase directamente del original y y acreditar la autoridad y fuente mediante una cita o referencia bibliografica. 

Usaremos las palabras del autor pero siempre han de distinguirse claramente del resto del texto, ir entrecomilladas, deben ir justificadas, y hacer referencia bibliográfica, acreditando al autor.

PARAFRASEAR es Hacer la paráfrasis de un texto o escrito. (DICCIONARIO R.A.E.) PARAFRASIS: 3. f. Frase que, imitando en su estructura otra conocida, se formula con palabras diferentes.


Para parafrasear, tal y como en mi opinión hizo Arturo Perez Reverte:



Usa sinónimos para todas las palabras que no sean genéricas
. Cambia la voz pasiva por activa o viceversa
. Cambia la estructura de las palabras, oraciones o párrafos
. Resume frases y párrafos
 (fuente: http://www2.uah.es/bibliotecaformacion/BECO/plagio/4_cmo_evitar_el_plagio.html)


CITAR es reproducir exactamente las palabras de otros autores en apoyo a nuestras opiniones, afirmaciones... pero es evidente que hay que hacerlo constar.


La norma ISO 690:1987 (en España, UNE 50-104-94) es el marco internacional que da las pautas mínimas para las citas bibliográficas de documentos impresos y publicados. Tomando como referencia esta norma, cada consejo editorial, cada sociedad científica, cada universidad elabora su propio manual de estilo. Por ejemplo, la American Psychological Association (APA), MLA (Modern Language Association), Vancouver,NLM (National Library of Medicine: Biblioteca Nacional de Medicina) entre otras.


Ventajas de las citas en los textos:


- Enriquece el tema propuesto.

- Facilita al lector el poder acudir a la cita para consultar.

Espero que haya servido esta reflexión, sobre todo para procurar evitar que nos "acusen de plagio" tomando las precauciones necesarias.

martes, 24 de febrero de 2015

EL SUEÑO DE TOA MUJER (ER CRISTIAN)

EL SUEÑO DE TOA MUJER  (Er Cristian) (Segundo Certamen de Monólogos
)




Tres y media de la madrugada, la única vez que por propia voluntad (eso es muy discutible) salgo a una discoteca de esas que nuestras madres o abuelas dirían que ponen  “chumba-chumba” (lo sé, parece suhaili pero en idioma “madre” se traduciría "música a toda pastilla"). 
Me duelen los pies, porque he quebrantado la quinceava norma del decálogo de Mujeres de hoy: “Si piensas bailar, no estrenes botines” además del artículo 3 barra e) de la ley internacional de Mujeres Progresistas: “Para presumir…no sufrir, que les den dos duros” (derogada a partir de la entrada del euro.)
Me duelen los tímpanos. Se me olvidó decirles que tengo un oído super-fino: oigo caer un alfiler al suelo a trescientos metros a la redonda.
¡Qué sopor más soporífero! 
Y mi amiga, sí esa rubia tan mona que ni se ha despeinado en toda la noche, que cada media hora se retoca en el espejo del wc, me da un codazo y me suelta: “mira, esos dos tiarrones vienen hacia nosotras” 
¡Lo que me faltaba: conversación!
Miro mi reloj… suplico clemencia. Pero no la hay, mi amiga ha metido tripa y sacado pecho…sí, sí…¡¡¡más aún!!! Y la película cambia de revoluciones… los veo abrirse paso desde la otra punta de la discoteca a cámara muuuuuuy leeeeeeenta. 
- Es tarde…_ intento casi con desesperación mientras muevo los dedos de mis pies a ver si todavía no están cangrenados._ ¿y si nos vamos…?
- Mira que eres sosa, nena… míralos…ya vienen. Tú sigue bailando, como si nada…
Obedezco como una autómata, disimulando mi bostezo y moviéndome sin ritmo, solo los pies, izquierda-derecha, derecha-izquierda… ¡qué penitencia, por dios!
Echo una mirada de nuevo al reloj…¡sólo han pasado diez minutos! y cuando la levanto me encuentro con un tipo repeinado estilo fiebre del sábado noche y una hilera de un montón de dientes blanqueados (o será la luz de la disco…ya no lo sé) con un traje de Armani y un Iphone 8. El otro está iniciando conversación con mi amiga. Suspiro.
- Sabes?_ me suelta para ir abriendo boca (la suya, porque la mía sólo la abro para bostezar cual león de la “metro golden mayer” )
- ¿Qué?_ le digo con menos entusiasmo que un discurso de Rajoy.
- Pues te he visto desde el fondo de la pista y me he dicho: ¡la mare que me pario, que ojos  tiene esa chica!
- ¿Sí?_ le digo con un gesto torcido_ pues ya me darás la dirección de tu oculista… porque debes tener una super-visión de la leche, tío.
- ¡Jajaja!_ suelta una risotada_ que resalá..., y que bien que me caes  
- porque no me conoces, pero no nos esforcemos…  ¿vale?
- Vaya, vas de dura…
- Me duelen los pies y tengo los dedos cangrenados.
De pronto y sin mediar palabra, me coge en volandas y me lleva hasta esos sofás rojos--granates de cualquier discoteca y me deposita allí. Yo alucino y no he podido reaccionar a tiempo:  él ya se ha agachado y me ha quitado uno de los botines. ¡Por favor, quiero morirme!
- Soy un masajista especial... mi madre es callista y curandera, ya ves…de tal palo….y ahora que digo "palo"..._ me suelta mientras saca de su bolsillo un minilátigo plegable y pone mi pie con los horribles calcetines de rombos (quién iba a imaginar esto…) en su rodilla. Después añade las palabras más sensuales que me podían decir en ese momento_ ¡Relájate… y disfruta..."Autanasia"!
- No...no...me llamo Anastasia...¿y tu nombre?
- Soy Grey. ..Cristian Grey...pero todos me disen: "Er Cristian" o er "Malocotonero" o er "Mangui-manguera" 
- Perdón por los calcetines, lo sé: son horribles_ admito avergonzada con un hilillo de voz.
- Pos eso no ha de ser poblema_ y me los quita de pronto…dejando libres cinco dedos morcillones tan enrojecidos como mis orejas._ que en la fragoneta tengo cinco pares a un euro...vamos??
Decidido. Desde ese momento, se que el hombre de mi vida tiene que ser masajista, fisioterapeuta o callista. Ohhhh... "er cristian"... (continuará)

martes, 10 de febrero de 2015

CARTA AL SEÑOR GREY


Sr. Grey :
En unas líneas procedo a leer los cargos que tengo contra Usted, pero el primero, el que ninguna mujer debería perdonar es el siguiente:
- Es culpable de crear confusión entre una amplia población masculina sana y afortunadamente normal, sobre lo que a las mujeres les "pone". Yo le explico: Hasta que usted apareció, los hombres y mujeres(después de siglos  de lucha por la igualdad y bienestar de ambos sexos) habían tomado conciencia de lo que se espera de una relación amorosa/ sexual sana y placentera. Después de crear este desacertado y desequilibrado personaje, e intentar meternos con calzador a las mujeres que sus perversiones son de lo más erótico y excitante, muchos hombres se quejan (y con toda la razón) de no entender cómo puede ser que los golpes, azotes, perversiones, torturas físicas y psicológicas repudiadas y afortunadamente denunciadas por muchas mujeres, resulta que ahora son aplaudidas y figuran entre sus fantasías.
Señores: nada más lejos de la realidad.
Ninguna mujer en su sano juicio aceptaría en la vida real someterse a un Cristian Grey. Acabaría denunciando por malos tratos o a lo peor con unos problemas psicológicos de por vida. Existe una enmienda en el CODIGO PENAL por apología de la violencia de género, con prisión de uno a cuatro años.
- Usted, señor Grey, es un cabrón, un maltratador físico y psicológico, un presunto enfermo mental que hace firmar un contrato de sumisión a una joven, a la que va a destrozarle la vida, en términos como éstos:
"La Sumisa aceptará azotes, zurras, bastonazos, latigazos o cualquier otra disciplina que el Amo decida administrar, sin dudar, preguntar ni quejarse.
 La Sumisa no mirará directamente a los ojos al Amo excepto cuando se le ordene. La Sumisa debe agachar los ojos, guardar silencio y mostrarse respetuosa en presencia del Amo.
La Sumisa acepta al Amo como su dueño y entiende que ahora es de su propiedad y que está a su disposición cuando al Amo le plazca durante la vigencia del contrato en general (...)"
- Usted, señor Grey, con su avioneta y su traje de Armani es el prototipo de un torturador y  (pero millonario, eso sí), y no lo digo yo, sino estudios de Bonomi y sus colaboradoras, Lauren E. Altenburger y Nicole L. Walton, leyeron la novela y escribieron resúmenes de los capítulos para identificar los temas principales. Para su estudio usaron, como definición de violencia de pareja íntima la de los Centros para Control y Prevención de Enfermedades de EE.UU, que incluye el abuso emocional mediante la intimidación y las amenazas, el aislamiento, la vigilancia y la humillación.
En la novela, Anastasia sufre las reacciones comunes entre las mujeres abusadas, añadió el estudio. La protagonista siente una amenaza constante y una pérdida de su propia identidad,
Pero, hay más estudios que corroboran estas acusaciones, Sr.Grey:
se ha publicado un estudio en la revista científica Journal of Women’s Health, llevado a cabo por investigadores de la Universidad Estatal de Ohio (en Columbus, Estados Unidos), en el que se indica que el libro Cincuenta sombras de Grey contribuye a la perpetuación del problema de la violencia de género. ¡Patético! Sobre todo porque puede crear confusión en la población femenina más joven, al presentar tales perversiones y maltratos en un prototipo de hombre seductor, guapo, asquerosamente rico... y el desacierto, en mi opinión, no presentarlo como el anti-héroe que ninguna mujer querría como amante.
Solamente, Señor Grey, estoy de acuerdo en una cosa con Ud. Cuando dice: "estoy muy jodido, Anastasia, tengo más sombras que luces"... y que podrá tener mucho dinero, pero no tiene muchas luces... es evidente.
Pues eso, y pese a que su éxito es producto de un marketing bestial, yo NO le compro, Sr. Grey. Me quedo con el mío, con mi cañita en el bar de abajo, con mis amigos y mis fantasías  de estar por casa...

jueves, 5 de febrero de 2015

BORREGOS

CANDIDATO:_ Nuestros pastores están algo más tranquilos, colegas.  ¿Sabéis por qué?
 Porque se han calmado las turbulencias, aquellos días en los que nos rebelábamos… como corderos indignados.
¡Qué ilusos fuimos! Por fortuna esos tiempos han quedado atrás.  A veces viene bien que nos den un escarmiento (no físico, por supuesto, sino democrático), y no os hablo desde este púlpito como candidato a ser elegido para representaros, sino como un colega más entre vosotros, al que habéis elegido, hartos de balar en balde, cansados de tanta injusticia de los anteriores dirigentes del partido sindicalista que me comprometo a dirigir, si me dais vuestro voto.
BORREGO 1_ Beeee, pssss… ¿qué piensas, le ves diferente?
BORREGO 2_ Beee, pssss… lleva una corbata… y el otro se había dejado crecer la perilla debajo del hocico, no se…diferente es.
CANDIDATO: _¡Borregos, es la hora del cambio!. Por eso, porque hay otra manera de hacer las cosas… Tú, Borrego 1, borrego 2, borrego 38, borrego 6700… todos...¡TODOS! vosotros vais a ganar con el cambio.
¿Sabéis que en algunos países vecinos tenemos internet con la misma velocidad a mitad de precio que en España? ¿Sabéis que pagamos un 3,25% de nuestro salario medio a conectarnos a la red y Alemania o Francia o Portugal solo un 1,70%?
-          -Beeeeeeeeeeee (sonido ensordecedor de todos los corderos indignados)
_ Tranquilos, tranquilos…yo resolveré todo eso. También subiré las pensiones a los corderos más ancianos, y planes de movilidad para cambiar de rebaño cuando queráis…sin penalización, sin fronteras, sin aduanas…
Eh, Ehhh… y otra cosa: ¿Sabéis que nosotros también pagamos la luz más cara de Europa? Nuestros antiguos dirigentes lo han permitido pero YO tengo las claves, si me votais.
Bueno, y también pagamos más cara la gasolina, y las comisiones…  pero ¡Borregos, es la hora del cambio! Yo voy a cambiar todo esto.
- Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…
Ehhhh, Ehhh… y todos esos borregos jóvenes y rebeldes que pensáis ahora en cruzar la frontera…en busca de mejor suerte…que nooooooooo, que voten el cambio y se queden .. Ya, ya sabemos que (grabación en off): "España es el país más caro por sacar dinero en cajeros de otras redes y en cajeros de otros bancos, por eso figura entre los países con mayor probabilidad de tener que pagar una comisión por sacar dinero del cajero automático. En Alemania se reduce al 20% dicha posibilidad y en Reino Unido, Holanda y Suecia es de un 0% porque no cobran ningún tipo de comisión sea el cajero que sea."
Así que...¡¡¡confiad en mi!!!
-        -  Beeeeee... pero.... ¿Cómo confiar, cuando se nos ha robado, se nos ha engañado una y otra vez, cuando todos los que prometéis cambios llegais al poder y arrasais con lo poco que tenemos? ¿Cómo creer en vosotros?
_ Porque a mi me necesitáis.  Soy diferente, soy especial, único... y sobre todo….porque NO os queda otra ahora que han puesto alambradas afuera del recinto… vallas gigantescas que eviten la rebelión, que os recuerdan las multas que deberéis pagar si os agrupais fuera o cerca de las instituciones.... Las normas son buenas... por eso necesitais más normas. Además vuestras manifestaciones están vigiladas por un ejército de borregos uniformados. ¡Yo os daré normas justas! ¡Yo abriré las puertas, será el fin de las prohibiciones! ¡Votadme! ¡Seremos libres!
-          Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-          Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-          Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
-          Beeeeeeee, beeeeeeeeeeeeeeee, beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee