EL SUEÑO DE TOA MUJER (ER CRISTIAN)

EL SUEÑO DE TOA MUJER  (Er Cristian) (Segundo Certamen de Monólogos

)

Tres y media de la madrugada, la única vez que por propia voluntad (eso es muy discutible) salgo a una discoteca de esas que nuestras madres o abuelas dirían que ponen  “chumba-chumba” (lo sé, parece suhaili pero en idioma “madre” se traduciría "música a toda pastilla"). 

Me duelen los pies, porque he quebrantado la quinceava norma del decálogo de Mujeres de hoy: “Si piensas bailar, no estrenes botines” además del artículo 3 barra e) de la ley internacional de Mujeres Progresistas: “Para presumir…no sufrir, que les den dos duros” (derogada a partir de la entrada del euro.)

Me duelen los tímpanos. Se me olvidó decirles que tengo un oído super-fino: oigo caer un alfiler al suelo a trescientos metros a la redonda.

¡Qué sopor más soporífero! 

Y mi amiga, sí esa rubia tan mona que ni se ha despeinado en toda la noche, que cada media hora se retoca en el espejo del wc, me da un codazo y me suelta: “mira, esos dos tiarrones vienen hacia nosotras” 

¡Lo que me faltaba: conversación!

Miro mi reloj… suplico clemencia. Pero no la hay, mi amiga ha metido tripa y sacado pecho…sí, sí…¡¡¡más aún!!! Y la película cambia de revoluciones… los veo abrirse paso desde la otra punta de la discoteca a cámara muuuuuuy leeeeeeenta. 

- Es tarde…_ intento casi con desesperación mientras muevo los dedos de mis pies a ver si todavía no están cangrenados._ ¿y si nos vamos…?

- Mira que eres sosa, nena… míralos…ya vienen. Tú sigue bailando, como si nada…

Obedezco como una autómata, disimulando mi bostezo y moviéndome sin ritmo, solo los pies, izquierda-derecha, derecha-izquierda… ¡qué penitencia, por dios!

Echo una mirada de nuevo al reloj…¡sólo han pasado diez minutos! y cuando la levanto me encuentro con un tipo repeinado estilo fiebre del sábado noche y una hilera de un montón de dientes blanqueados (o será la luz de la disco…ya no lo sé) con un traje de Armani y un Iphone 8. El otro está iniciando conversación con mi amiga. Suspiro.

- Sabes?_ me suelta para ir abriendo boca (la suya, porque la mía sólo la abro para bostezar cual león de la “metro golden mayer” )

- ¿Qué?_ le digo con menos entusiasmo que un discurso de Rajoy.

- Pues te he visto desde el fondo de la pista y me he dicho: ¡la mare que me pario, que ojos  tiene esa chica!

- ¿Sí?_ le digo con un gesto torcido_ pues ya me darás la dirección de tu oculista… porque debes tener una super-visión de la leche, tío.

- ¡Jajaja!_ suelta una risotada_ que resalá..., y que bien que me caes  

- porque no me conoces, pero no nos esforcemos…  ¿vale?

- Vaya, vas de dura…

- Me duelen los pies y tengo los dedos cangrenados.

De pronto y sin mediar palabra, me coge en volandas y me lleva hasta esos sofás rojos--granates de cualquier discoteca y me deposita allí. Yo alucino y no he podido reaccionar a tiempo:  él ya se ha agachado y me ha quitado uno de los botines. ¡Por favor, quiero morirme!

- Soy un masajista especial... mi madre es callista y curandera, ya ves…de tal palo….y ahora que digo "palo"..._ me suelta mientras saca de su bolsillo un minilátigo plegable y pone mi pie con los horribles calcetines de rombos (quién iba a imaginar esto…) en su rodilla. Después añade las palabras más sensuales que me podían decir en ese momento_ ¡Relájate… y disfruta..."Autanasia"!

- No...no...me llamo Anastasia...¿y tu nombre?

- Soy Grey. ..Cristian Grey...pero todos me disen: "Er Cristian" o er "Malocotonero" o er "Mangui-manguera" 

- Perdón por los calcetines, lo sé: son horribles_ admito avergonzada con un hilillo de voz.

- Pos eso no ha de ser poblema_ y me los quita de pronto…dejando libres cinco dedos morcillones tan enrojecidos como mis orejas._ que en la fragoneta tengo cinco pares a un euro...vamos??

Decidido. Desde ese momento, se que el hombre de mi vida tiene que ser masajista, fisioterapeuta o callista. Ohhhh... "er cristian"... (continuará)

CARTA AL SEÑOR GREY

Sr. Grey :
En unas líneas procedo a leer los cargos que tengo contra Usted, pero el primero, el que ninguna mujer debería perdonar es el siguiente:
- Es culpable de crear confusión entre una amplia población masculina sana y afortunadamente normal, sobre lo que a las mujeres les "pone". Yo le explico: Hasta que usted apareció, los hombres y mujeres(después de siglos  de lucha por la igualdad y bienestar de ambos sexos) habían tomado conciencia de lo que se espera de una relación amorosa/ sexual sana y placentera. Después de crear este desacertado y desequilibrado personaje, e intentar meternos con calzador a las mujeres que sus perversiones son de lo más erótico y excitante, muchos hombres se quejan (y con toda la razón) de no entender cómo puede ser que los golpes, azotes, perversiones, torturas físicas y psicológicas repudiadas y afortunadamente denunciadas por muchas mujeres, resulta que ahora son aplaudidas y figuran entre sus fantasías.
Señores: nada más lejos de la realidad.
Ninguna mujer en su sano juicio aceptaría en la vida real someterse a un Cristian Grey. Acabaría denunciando por malos tratos o a lo peor con unos problemas psicológicos de por vida. Existe una enmienda en el CODIGO PENAL por apología de la violencia de género, con prisión de uno a cuatro años.
- Usted, señor Grey, es un cabrón, un maltratador físico y psicológico, un presunto enfermo mental que hace firmar un contrato de sumisión a una joven, a la que va a destrozarle la vida, en términos como éstos:
"La Sumisa aceptará azotes, zurras, bastonazos, latigazos o cualquier otra disciplina que el Amo decida administrar, sin dudar, preguntar ni quejarse.
 La Sumisa no mirará directamente a los ojos al Amo excepto cuando se le ordene. La Sumisa debe agachar los ojos, guardar silencio y mostrarse respetuosa en presencia del Amo.
La Sumisa acepta al Amo como su dueño y entiende que ahora es de su propiedad y que está a su disposición cuando al Amo le plazca durante la vigencia del contrato en general (...)"
- Usted, señor Grey, con su avioneta y su traje de Armani es el prototipo de un torturador y  (pero millonario, eso sí), y no lo digo yo, sino estudios de Bonomi y sus colaboradoras, Lauren E. Altenburger y Nicole L. Walton, leyeron la novela y escribieron resúmenes de los capítulos para identificar los temas principales. Para su estudio usaron, como definición de violencia de pareja íntima la de los Centros para Control y Prevención de Enfermedades de EE.UU, que incluye el abuso emocional mediante la intimidación y las amenazas, el aislamiento, la vigilancia y la humillación.
En la novela, Anastasia sufre las reacciones comunes entre las mujeres abusadas, añadió el estudio. La protagonista siente una amenaza constante y una pérdida de su propia identidad,
Pero, hay más estudios que corroboran estas acusaciones, Sr.Grey:
se ha publicado un estudio en la revista científica Journal of Women’s Health, llevado a cabo por investigadores de la Universidad Estatal de Ohio (en Columbus, Estados Unidos), en el que se indica que el libro Cincuenta sombras de Grey contribuye a la perpetuación del problema de la violencia de género. ¡Patético! Sobre todo porque puede crear confusión en la población femenina más joven, al presentar tales perversiones y maltratos en un prototipo de hombre seductor, guapo, asquerosamente rico... y el desacierto, en mi opinión, no presentarlo como el anti-héroe que ninguna mujer querría como amante.
Solamente, Señor Grey, estoy de acuerdo en una cosa con Ud. Cuando dice: "estoy muy jodido, Anastasia, tengo más sombras que luces"... y que podrá tener mucho dinero, pero no tiene muchas luces... es evidente.
Pues eso, y pese a que su éxito es producto de un marketing bestial, yo NO le compro, Sr. Grey. Me quedo con el mío, con mi cañita en el bar de abajo, con mis amigos y mis fantasías  de estar por casa...