Ni tú Romeo, ni yo Julieta (2016) ha sido un éxito total publicado por Grupo Planeta (Sello Esencia)

Aquí tenéis el Booktrailer, así como enlaces a Amazon. 

EXPRESIONES COLOQUIALES... MIS CONCLUSIONES SOBRE: "VENIRSE ARRIBA"

¿Es correcto decir "VENIRSE ARRIBA"? Estas son mis conclusiones:
Comenzó a escucharse en el terreno deportivo. "El equipo se ha venido arriba y ha remontado el partido..."
Pero... ¿suena bien? ¿es del todo correcto?
La expresión "venirse abajo" sí está recogida y admitida por la RAE con el significado de "caerse o derrumbarse algo o alguien", pero no así la locución "venirse arriba" que incluso aparece ya en algún spot publicitario o como título de un libro.
En el avance de la nueva edición del diccionario académico, podemos encontrar el sustantivo coloquial y propio de la jerga juvenil "SUBIDÓN", como «elevación rápida y fuerte que experimenta algo»
Por lógica, lo correcto sería decir "IRSE ARRIBA" ya que aunque parezca obvio nosotros estamos "abajo"... Entonces, ¿de dónde ha salido tal expresión?
En tauromaquia, hace referencia a esa facultad del toro para crecerse y demostrar bravura cuando parece apagado y sin fuerza. Y claro, el toro "se viene arriba" ya que él se entiende está por debajo. Pero en base a esa percepción mía, si nosotros estamos "al mismo nivel" no tendría lógica.
De momento, la RAE no contempla esta expresión como correcta. 
Pero, ya se sabe, es cuestión de tiempo, si nadie lo remedia.

COMBATE A DIEZ PREGUNTAS

Entre escritoras...

COMBATE A 10 PREGUNTAS.

                                                

Señoras y señores, en el ring… a la izquierdaaaaaa….  Mencía Yano, escritora gallega, 1,65?, experta en vencer por k.o. en erotismo y pasión, conocida por su golpe de “Magnolias”. A la derechaaaaa Sylvia Martín, escritora maña, bajita pero matona, experta en golpes teatrales y humorísticos, conocida por el efecto “Mili ”.

AL ATAQUE SYLVIA MARTIN, Y SE DEFIENDE MENCÍA YANO:

1.       Hola Mencía  ¿nerviosa por el combate?Ahí va mi primera pregunta:  Permíteme, soy una anfitriona pésima: ¿Café, chocolate o té? ¿Azucar o sacarina?¿Pastas o churros?

_Me encanta este “combate” Me tomaría un té verde con unas pastas.

2.       ¿Qué querrías ser de mayor además de escritora?

_ Como ya soy mayor pues he hecho de todo un poco, unas veces obligada porque era lo que tocaba en ese momento y otras porque me apetecía. Así que lo de ser escritora era el sueño por cumplir por lo que estoy encantada de haberlo hecho realidad. Y cuando sea mayor, quiero seguir escribiendo y publicando.

3.       Para escribir erotismo, ¿”Sólo” hace falta imaginarlo? (Desarrolla la respuesta, vale dos puntos…jaja)

_Yo creo que la imaginación juega un gran papel en esto del erotismo, como ya sabemos, el sexo está en el cerebro. Pero saber cómo son las cosas de primera mano, resulta bastante esclarecedor, de manera que la imaginación podría ser suficiente, pero sería estupendo que además estuviera acompañada de un poco de experiencia.

4.       Si tuvieras que elegir una palabra (entre estas)para llevártela a una isla desierta sería:

“Compañero”, “aspirina”, “supervivencia” o “Hugo Silva”.

_Sin duda “Compañero”

5.       ¿En alguna ocasión tienes miedo al ridículo o te parece ridículo tener miedo cuando…?

_Al ridículo cada vez le tengo menos miedo, pero creo que esto es cosa de la edad. Cada vez me importa menos lo que puedan pensar de mí, o si lo que hago resulta  “conveniente” o no. Y No, no me parece ridículo tener miedo, me gusta siempre ponerme en el lugar del otro, y desde ese lado se puede entender siempre casi todo.

6.       Una pregunta seria, para romper el vidrio: un libro que te hubiera gustado escribir a ti sería…?

_Uf! Unos cuantos. No sabría elegir uno, “El perfume” de Patrick Süskind  o “El amante de Lady Chatterley” de D.H. Laurens, bien diferentes ambos. Bueno, sería una lista larga…

7.       No sabemos si en el colegio eras de ciencias o de letras, pero hoy por hoy tu asignatura pendiente es…

_De letras, y mi asignatura pendiente es el Inglés.

8.       Cuando pones la tele y aparece “’…………..” siempre haces zapping, ¿por qué no lo soportas?

Mira, tengo poco tiempo para ver la tele, así que sólo veo películas si me gustan y alguna serie. Ya ni zapping hago.

9.       Con la mano en el corazón, confiesa… “soy adicta a….”

_Soy adicta a la lectura, es mi adicción más cara, antes fumaba, pero lo he dejado hace seis años, también era adicta al café pero lo he cambiado por el té.

10.   ¿Impulsiva, desordenada, maniática, quejica, desconfiada, … cuál es ese pequeño defecto que te gustaría que desapareciera?

_Impulsiva y maniática, esto si pudiera lo haría desaparecer, y me falta constancia y fuerza de voluntad, si se pudiera comprar sería genial!

Al ataque MENCÍA YANO y se defiende SYLVIA MARTIN:

Mencía:_ ¿Qué te gusta más, escribir teatro o novela?

Sylvia: _Novela, sin lugar a dudas. Es más gratificante.  Escribir para teatro es algo así como hacer un esquema, despojar o desnudar el texto de cualquier artificio, adorno y quedarse con el “esqueleto”, porque realmente cuando el guión teatral cobra vida propia es cuando se representa. Mencía, ¿Te imaginas llevar una novela tuya al cine? Pues algo parecido ocurre cuando ves representado un guión tuyo, no hay palabras para describir la sensación de ver a tus personajes en vivo y en directo, es algo mágico.  

2_ ¿Te has planteado alguna vez escribir erótica o lo tuyo es el Chicklit?

¿Recuerdas la típica frase de las actrices: “yo solo me desnudo si lo exige el guión”? En mi caso, algo parecido: “yo escribo escenas eróticas solo si lo exige el guión”, igual que puedo describir a un personaje cuando se lava los dientes o come, no tengo problema en meterlo en la cama con alguien, y así lo he hecho, si es que me lo pide insistentemente, jaja. Además de comedia, escribo suspense, es un género que me encanta.

3_ ¿Cuánto tiempo dedicas a escribir cada día?

Ufff… Soy muy anárquica, lo confieso. Lo mismo puedo estar cuatro días sin escribir que no parar de escribir en cuatro días.

4_ ¿Has enviado muchos manuscritos a editoriales antes de conseguir que te publicaran? La verdad es que no. Pero no creo que sea relevante, hay multitud de autores consagrados y algunos millonarios que fueron rechazados una y otra vez. Esto de publicar es intentar ganar una carrera de fondo. Siguiendo con la metáfora, uno escribe, se entrena a diario… y el objetivo es cruzar la meta. Puedes apuntarte a pequeñas carreras e incluso ganarlas, pero si tu ambición es correr en las olimpiadas, no te queda otra que hacerte con un buen “sponsor” y calzarte unas buenas deportivas. ¿Autopublicación? También lo he hecho. Y correr sola es más complicado, pero es una opción: Mira, ahí tienes autores que optan por la autopublicación, y algunos están llegando a la meta en muy buenas posiciones.

 5_ Cuando escribes una novela ¿Qué te resulta más difícil, la narración o los diálogos?

Depende de la novela. Si conozco bien a mi personaje, los diálogos salen solos, prácticamente me los va dictando él mismo. Lo difícil es llegar a intimar con tu personaje como si fuese alguien de tu entorno, hasta tal punto que abras la puerta de su armario y, sepas con toda certeza el color de la camisa que se pondría en un día como hoy, para ir a una cita de negocios.

6_ ¿Qué libro te hubiera gustado escribir? Bueno, muchísimos. Para empezar, en cuanto a guiones teatrales me hubiera encantado escribir obras de mi admirado Jardiel Poncela, o Mihura, ¿Shakespeare?... Respecto a novela, me encantaría haber escrito alguno de los premios planeta…jajaja. No, en serio, no podría decir uno en concreto. Sonaría demasiado atrevido sólo el nombrar los que se me pasan por la cabeza…

7_ ¿Has participado en algún evento de literario de novela romántica al estilo del Ra o del B`Radicc? ¿Qué opinión te merecen?

Si, he participado. Me parece un buen sitio para encontrarse autoras de romántica. Creo que todos estos eventos, al igual que los blogs, las redes sociales acercan a los lectores. En ese sentido, me parece bien pensado.

8_ Eres de las que piensa que la novela “50 sombras” ha perjudicado o por el contrario, crees que ha beneficiado al género romántico_erótico.

Desde 50 sombras, ha aumentado no sólo el porcentaje de lectoras (son mayoría aplastante mujeres) sino también el de escritoras (también mayoría aplastante de mujeres).  A ver, si quieres mi opinión, te la daré: Afortunadamente, el erotismo en la literatura no lo ha inventado hace cuatro días la autora de este ricachón con tendencia al sado. De hecho, las hetairas de la antigua grecia escribían sus propios tratados y el Kamasutra data del siglo IV. ¿Algo más reciente? “Las edades de Lulú”, de  la grandísima Almudena Grandes es del año 89… en fin buena literatura erótica ha habido siempre, y mala… también. Respecto a tu pregunta de si beneficia al g´nero erótico… está claro que sí, sobre todo porque no olvidemos que estas nuevas lectoras han descubierto y se han enganchado a este género y las empresas editoriales buscan lo que los lectores demandan.

9_ ¿Qué tipo de literatura te gusta leer? Casi de todo, salvo literatura fantástica… pero es culpa mía: es que no la acabo de entender. Ya, ya me dicen que no hay que entenderla, pero no puedo evitar ser analítica y si algo no entiendo, me acabo perdiendo entre los párrafos pensando en cosas mucho más simples pero cercanas, como si el próximo domingo haré paella o qué tal le habrá ido el examen de inglés a mi hijo.

10_ ¿Qué pregunta te hubiera gustado que no te he hecho?

Pregunta que me hubiera gustado sería “ ¿Tomamos un café, Sylvia? Es que voy a Zaragoza la próxima semana”

¿Quién habrá ganado el combate? ¿Tablas?

Si quisieras...

Si quisieras bailar conmigo lo que resta de la banda sonora de mi vida... 
me descalzaría, sin duda, sobre tus pies desnudos

¿PLAGIO, CITAS, REFERENCIAS...?

A raíz del "supuesto" o "muy dudoso" plagio de Arturo Pérez Reverte a Verónica Murguía, en un artículo de la escritora mexicana, cuya información completa se puede ver en este enlace:
http://www.estandarte.com/noticias/autores/arturo-perezreverte-acusado-de-plagio_3011.html

he contrastado algunas fuentes, así como diversos estudios para analizar las diferencias entre plagio, citas o referencias.

¿Cuándo es PLAGIO y cuándo no lo es?

Está claro que si cogemos un libro, artículo, partitura, fotografía... y lo copiamos literalmente, cambiando únicamente el nombre del autor... eso es claramente plagio.

Ahora bien, la duda aparece en casos como éste.

¿Qué ocurre cuando tomamos un texto como "referencia", es decir "nos referimos a él" y a pesar de citar al autor, lo hacemos "de pasada" sin entrecomillar sus palabras textuales?

Puede considerarse plagio, efectivamente. Es "hilar muy fino", si queréis, porque se demuestra la voluntad del autor de hacer referencia al original, pero ha de quedar muy evidente que esa referencia han sido sus propias palabras.

Si queremos evitar el plagio, debemos citar la frase directamente del original y y acreditar la autoridad y fuente mediante una cita o referencia bibliografica. 

Usaremos las palabras del autor pero siempre han de distinguirse claramente del resto del texto, ir entrecomilladas, deben ir justificadas, y hacer referencia bibliográfica, acreditando al autor.

PARAFRASEAR es Hacer la paráfrasis de un texto o escrito. (DICCIONARIO R.A.E.) PARAFRASIS: 3. f. Frase que, imitando en su estructura otra conocida, se formula con palabras diferentes.

Para parafrasear, tal y como en mi opinión hizo Arturo Perez Reverte:

Usa sinónimos para todas las palabras que no sean genéricas

. Cambia la voz pasiva por activa o viceversa

. Cambia la estructura de las palabras, oraciones o párrafos

. Resume frases y párrafos

 (fuente: http://www2.uah.es/bibliotecaformacion/BECO/plagio/4_cmo_evitar_el_plagio.html)

CITAR es reproducir exactamente las palabras de otros autores en apoyo a nuestras opiniones, afirmaciones... pero es evidente que hay que hacerlo constar.

La norma ISO 690:1987 (en España, UNE 50-104-94) es el marco internacional que da las pautas mínimas para las citas bibliográficas de documentos impresos y publicados. Tomando como referencia esta norma, cada consejo editorial, cada sociedad científica, cada universidad elabora su propio manual de estilo. Por ejemplo, la American Psychological Association (APA), MLA (Modern Language Association), Vancouver,NLM (National Library of Medicine: Biblioteca Nacional de Medicina) entre otras.

Ventajas de las citas en los textos:

- Enriquece el tema propuesto.
- Facilita al lector el poder acudir a la cita para consultar.

Espero que haya servido esta reflexión, sobre todo para procurar evitar que nos "acusen de plagio" tomando las precauciones necesarias.

EL SUEÑO DE TOA MUJER (ER CRISTIAN)

EL SUEÑO DE TOA MUJER  (Er Cristian) (Segundo Certamen de Monólogos

)

Tres y media de la madrugada, la única vez que por propia voluntad (eso es muy discutible) salgo a una discoteca de esas que nuestras madres o abuelas dirían que ponen  “chumba-chumba” (lo sé, parece suhaili pero en idioma “madre” se traduciría "música a toda pastilla"). 

Me duelen los pies, porque he quebrantado la quinceava norma del decálogo de Mujeres de hoy: “Si piensas bailar, no estrenes botines” además del artículo 3 barra e) de la ley internacional de Mujeres Progresistas: “Para presumir…no sufrir, que les den dos duros” (derogada a partir de la entrada del euro.)

Me duelen los tímpanos. Se me olvidó decirles que tengo un oído super-fino: oigo caer un alfiler al suelo a trescientos metros a la redonda.

¡Qué sopor más soporífero! 

Y mi amiga, sí esa rubia tan mona que ni se ha despeinado en toda la noche, que cada media hora se retoca en el espejo del wc, me da un codazo y me suelta: “mira, esos dos tiarrones vienen hacia nosotras” 

¡Lo que me faltaba: conversación!

Miro mi reloj… suplico clemencia. Pero no la hay, mi amiga ha metido tripa y sacado pecho…sí, sí…¡¡¡más aún!!! Y la película cambia de revoluciones… los veo abrirse paso desde la otra punta de la discoteca a cámara muuuuuuy leeeeeeenta. 

- Es tarde…_ intento casi con desesperación mientras muevo los dedos de mis pies a ver si todavía no están cangrenados._ ¿y si nos vamos…?

- Mira que eres sosa, nena… míralos…ya vienen. Tú sigue bailando, como si nada…

Obedezco como una autómata, disimulando mi bostezo y moviéndome sin ritmo, solo los pies, izquierda-derecha, derecha-izquierda… ¡qué penitencia, por dios!

Echo una mirada de nuevo al reloj…¡sólo han pasado diez minutos! y cuando la levanto me encuentro con un tipo repeinado estilo fiebre del sábado noche y una hilera de un montón de dientes blanqueados (o será la luz de la disco…ya no lo sé) con un traje de Armani y un Iphone 8. El otro está iniciando conversación con mi amiga. Suspiro.

- Sabes?_ me suelta para ir abriendo boca (la suya, porque la mía sólo la abro para bostezar cual león de la “metro golden mayer” )

- ¿Qué?_ le digo con menos entusiasmo que un discurso de Rajoy.

- Pues te he visto desde el fondo de la pista y me he dicho: ¡la mare que me pario, que ojos  tiene esa chica!

- ¿Sí?_ le digo con un gesto torcido_ pues ya me darás la dirección de tu oculista… porque debes tener una super-visión de la leche, tío.

- ¡Jajaja!_ suelta una risotada_ que resalá..., y que bien que me caes  

- porque no me conoces, pero no nos esforcemos…  ¿vale?

- Vaya, vas de dura…

- Me duelen los pies y tengo los dedos cangrenados.

De pronto y sin mediar palabra, me coge en volandas y me lleva hasta esos sofás rojos--granates de cualquier discoteca y me deposita allí. Yo alucino y no he podido reaccionar a tiempo:  él ya se ha agachado y me ha quitado uno de los botines. ¡Por favor, quiero morirme!

- Soy un masajista especial... mi madre es callista y curandera, ya ves…de tal palo….y ahora que digo "palo"..._ me suelta mientras saca de su bolsillo un minilátigo plegable y pone mi pie con los horribles calcetines de rombos (quién iba a imaginar esto…) en su rodilla. Después añade las palabras más sensuales que me podían decir en ese momento_ ¡Relájate… y disfruta..."Autanasia"!

- No...no...me llamo Anastasia...¿y tu nombre?

- Soy Grey. ..Cristian Grey...pero todos me disen: "Er Cristian" o er "Malocotonero" o er "Mangui-manguera" 

- Perdón por los calcetines, lo sé: son horribles_ admito avergonzada con un hilillo de voz.

- Pos eso no ha de ser poblema_ y me los quita de pronto…dejando libres cinco dedos morcillones tan enrojecidos como mis orejas._ que en la fragoneta tengo cinco pares a un euro...vamos??

Decidido. Desde ese momento, se que el hombre de mi vida tiene que ser masajista, fisioterapeuta o callista. Ohhhh... "er cristian"... (continuará)

CARTA AL SEÑOR GREY

Sr. Grey :
En unas líneas procedo a leer los cargos que tengo contra Usted, pero el primero, el que ninguna mujer debería perdonar es el siguiente:
- Es culpable de crear confusión entre una amplia población masculina sana y afortunadamente normal, sobre lo que a las mujeres les "pone". Yo le explico: Hasta que usted apareció, los hombres y mujeres(después de siglos  de lucha por la igualdad y bienestar de ambos sexos) habían tomado conciencia de lo que se espera de una relación amorosa/ sexual sana y placentera. Después de crear este desacertado y desequilibrado personaje, e intentar meternos con calzador a las mujeres que sus perversiones son de lo más erótico y excitante, muchos hombres se quejan (y con toda la razón) de no entender cómo puede ser que los golpes, azotes, perversiones, torturas físicas y psicológicas repudiadas y afortunadamente denunciadas por muchas mujeres, resulta que ahora son aplaudidas y figuran entre sus fantasías.
Señores: nada más lejos de la realidad.
Ninguna mujer en su sano juicio aceptaría en la vida real someterse a un Cristian Grey. Acabaría denunciando por malos tratos o a lo peor con unos problemas psicológicos de por vida. Existe una enmienda en el CODIGO PENAL por apología de la violencia de género, con prisión de uno a cuatro años.
- Usted, señor Grey, es un cabrón, un maltratador físico y psicológico, un presunto enfermo mental que hace firmar un contrato de sumisión a una joven, a la que va a destrozarle la vida, en términos como éstos:
"La Sumisa aceptará azotes, zurras, bastonazos, latigazos o cualquier otra disciplina que el Amo decida administrar, sin dudar, preguntar ni quejarse.
 La Sumisa no mirará directamente a los ojos al Amo excepto cuando se le ordene. La Sumisa debe agachar los ojos, guardar silencio y mostrarse respetuosa en presencia del Amo.
La Sumisa acepta al Amo como su dueño y entiende que ahora es de su propiedad y que está a su disposición cuando al Amo le plazca durante la vigencia del contrato en general (...)"
- Usted, señor Grey, con su avioneta y su traje de Armani es el prototipo de un torturador y  (pero millonario, eso sí), y no lo digo yo, sino estudios de Bonomi y sus colaboradoras, Lauren E. Altenburger y Nicole L. Walton, leyeron la novela y escribieron resúmenes de los capítulos para identificar los temas principales. Para su estudio usaron, como definición de violencia de pareja íntima la de los Centros para Control y Prevención de Enfermedades de EE.UU, que incluye el abuso emocional mediante la intimidación y las amenazas, el aislamiento, la vigilancia y la humillación.
En la novela, Anastasia sufre las reacciones comunes entre las mujeres abusadas, añadió el estudio. La protagonista siente una amenaza constante y una pérdida de su propia identidad,
Pero, hay más estudios que corroboran estas acusaciones, Sr.Grey:
se ha publicado un estudio en la revista científica Journal of Women’s Health, llevado a cabo por investigadores de la Universidad Estatal de Ohio (en Columbus, Estados Unidos), en el que se indica que el libro Cincuenta sombras de Grey contribuye a la perpetuación del problema de la violencia de género. ¡Patético! Sobre todo porque puede crear confusión en la población femenina más joven, al presentar tales perversiones y maltratos en un prototipo de hombre seductor, guapo, asquerosamente rico... y el desacierto, en mi opinión, no presentarlo como el anti-héroe que ninguna mujer querría como amante.
Solamente, Señor Grey, estoy de acuerdo en una cosa con Ud. Cuando dice: "estoy muy jodido, Anastasia, tengo más sombras que luces"... y que podrá tener mucho dinero, pero no tiene muchas luces... es evidente.
Pues eso, y pese a que su éxito es producto de un marketing bestial, yo NO le compro, Sr. Grey. Me quedo con el mío, con mi cañita en el bar de abajo, con mis amigos y mis fantasías  de estar por casa...

BORREGOS

CANDIDATO:_ Nuestros pastores están algo más tranquilos, colegas.  ¿Sabéis por qué?
 Porque se han calmado las turbulencias, aquellos días en los que nos rebelábamos… como corderos indignados.
¡Qué ilusos fuimos! Por fortuna esos tiempos han quedado atrás.  A veces viene bien que nos den un escarmiento (no físico, por supuesto, sino democrático), y no os hablo desde este púlpito como candidato a ser elegido para representaros, sino como un colega más entre vosotros, al que habéis elegido, hartos de balar en balde, cansados de tanta injusticia de los anteriores dirigentes del partido sindicalista que me comprometo a dirigir, si me dais vuestro voto.

BORREGO 1_ Beeee, pssss… ¿qué piensas, le ves diferente?

BORREGO 2_ Beee, pssss… lleva una corbata… y el otro se había dejado crecer la perilla debajo del hocico, no se…diferente es.

CANDIDATO: _¡Borregos, es la hora del cambio!. Por eso, porque hay otra manera de hacer las cosas… Tú, Borrego 1, borrego 2, borrego 38, borrego 6700… todos...¡TODOS! vosotros vais a ganar con el cambio.

¿Sabéis que en algunos países vecinos tenemos internet con la misma velocidad a mitad de precio que en España? ¿Sabéis que pagamos un 3,25% de nuestro salario medio a conectarnos a la red y Alemania o Francia o Portugal solo un 1,70%?

-          -Beeeeeeeeeeee (sonido ensordecedor de todos los corderos indignados)

_ Tranquilos, tranquilos…yo resolveré todo eso. También subiré las pensiones a los corderos más ancianos, y planes de movilidad para cambiar de rebaño cuando queráis…sin penalización, sin fronteras, sin aduanas…

Eh, Ehhh… y otra cosa: ¿Sabéis que nosotros también pagamos la luz más cara de Europa? Nuestros antiguos dirigentes lo han permitido pero YO tengo las claves, si me votais.

Bueno, y también pagamos más cara la gasolina, y las comisiones…  pero ¡Borregos, es la hora del cambio! Yo voy a cambiar todo esto.

- Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…

Ehhhh, Ehhh… y todos esos borregos jóvenes y rebeldes que pensáis ahora en cruzar la frontera…en busca de mejor suerte…que nooooooooo, que voten el cambio y se queden .. Ya, ya sabemos que (grabación en off): "España es el país más caro por sacar dinero en cajeros de otras redes y en cajeros de otros bancos, por eso figura entre los países con mayor probabilidad de tener que pagar una comisión por sacar dinero del cajero automático. En Alemania se reduce al 20% dicha posibilidad y en Reino Unido, Holanda y Suecia es de un 0% porque no cobran ningún tipo de comisión sea el cajero que sea."

Así que...¡¡¡confiad en mi!!!

-        -  Beeeeee... pero.... ¿Cómo confiar, cuando se nos ha robado, se nos ha engañado una y otra vez, cuando todos los que prometéis cambios llegais al poder y arrasais con lo poco que tenemos? ¿Cómo creer en vosotros?

_ Porque a mi me necesitáis.  Soy diferente, soy especial, único... y sobre todo….porque NO os queda otra ahora que han puesto alambradas afuera del recinto… vallas gigantescas que eviten la rebelión, que os recuerdan las multas que deberéis pagar si os agrupais fuera o cerca de las instituciones.... Las normas son buenas... por eso necesitais más normas. Además vuestras manifestaciones están vigiladas por un ejército de borregos uniformados. ¡Yo os daré normas justas! ¡Yo abriré las puertas, será el fin de las prohibiciones! ¡Votadme! ¡Seremos libres!

-          Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

-          Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

-          Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

-          Beeeeeeee, beeeeeeeeeeeeeeee, beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

RELATO FINALISTA "XIII CERTAMEN NARRATIVA BREVE AYUNTAMIENTO DE VALENCIA": "LA MUJER GRIS"

Sintió de nuevo ese pinchazo agudo, entre las costillas.

De nuevo, ese pinchazo que le obligaba a doblarse amarrada al palo de la fregona. Intentó coger aire, despacio, más despacio… hasta incorporarse de nuevo.

Quedaba media hora. Treinta largos minutos, todavía.

Y todavía era jueves. Y los jueves a la señora le tocaba sesión de spa y masaje.

A ver si con suerte llegaba a tiempo...A ver si hoy coincidían y podía pagarle el jornal de la semana. A ver si hoy era el día que podía comprar pescado, y una caja de esos cereales con cromos, para su niña y...

Y por una simple asociación de ideas, recordó los libros. ¡Los libros! Le brillaron los ojos.

Con los ojos puestos en el trapo que colgaba del cinturón de su ajada bata gris, se limpió las manos y corrió a rebuscar en el inmenso cubo.

Un cubo lleno de material escolar casi nuevo que ocupaba media galería. La señora había hecho limpieza, y además había unos cuantos comics antiguos de su hijo Borja. Estaban garabateados, algunas páginas rotas pero qué importaba...¡su niña iba a ponerse tan contenta...!

Tan contenta como ella… porque ahí la esperaba el segundo de los tesoros, un capricho que encontró en la basura: un librito de una famosa colección de novela rosa... Total, los señores tenían en su biblioteca tantos...algunos, preciosos...y éste estaba para tirar... por suerte para ella. Suspiró y se lo metió en su pequeño bolso negro.

Con el bolso negro en equilibrio, se deshizo la coleta, al tiempo que dejaba la escoba y la fregona, en el cuarto de la limpieza. Se olió las manos. No tenían esa intensa fragancia del perfume de la señora... esa que ella aspiraba cada vez que pasaba por su lado. Las suyas, agrietadas, olían siempre a lejía. Se las lavó a conciencia con el jabón líquido, antes de ponerse su chaqueta gris y salir corriendo en busca de su pequeña.

Su pequeña volvería a repetir el mismo menú que ayer, pero se moría de ganas de verla sonreír con su cómic...

Atropellando unos pasos a otros y sin despegar la vista del suelo, llegó aprisa al colegio. No llevaba merienda, no hubo tiempo. Rebuscó en el bolsillo. Solo tenía unos céntimos...

Hoy no salía saltando como de costumbre. Hoy no parecía tan contenta. Arrastraba la cartera con desgana. Aun así la madre le regaló la mejor de sus sonrisas y se detuvo un poco el tiempo. Ya no había prisa.

— “¿Qué te pasa, cariño?” — buscó la respuesta en sus ojos almendrados.

— Nada — contestó la pequeña tirándole de la mano.

Llegando al viejo portal, la niña se echó a llorar repentinamente...

— Se rieron de mi, bueno… de mi cazadora.

— Pero... — replicó ella apoyándose sin aliento en el gris pasamanos de la escalera gris.

La niña, como explicación, metió un dedo por el agujero de la sisa de la manga.

— Esta noche, sin falta, te lo arreglo, y ya verás como ya nadie más se ríe de ti.

— Bueno, además... es que necesito otro lápiz, no puedo sacar punta ya y Marta no me dejó el sacapuntas...

— Mañana tendrás el lápiz más bonito del mundo, verás.

— ¿Sí? — preguntó esperanzada mostrando el hueco de su diente de leche.

“¡Maldita señora y maldita su sesión de masaje y spa!” escupió la mujer Gris para sus adentros. Ya sin aliento, subió el tercer piso y sacó la llave de casa.

En casa le esperaban dos camas por hacer, una cena que inventar, un piso que barrer...así que se remangó y empezó por el principio, a preparar a la niña un trozo de pan con mantequilla y azúcar.

Los ojos de la pequeña se abrieron de par en par con el regalo, y merendó sobre las viñetas garabateadas del viejo tebeo.

Su risa infantil la devolvía a la vida. Todo merecía la pena, todo recobraba sentido.

Mientras limpiaba el piso del salón, se acordó del libro...y de pie, apoyada en el palo de la fregona, comenzó a leer...casi sin querer...una preciosa novela de amor y pasión, entre una mujer bella y un hombre apuesto y enamorado. Una fantástica utopía.

Se sumió tan profundamente en aquel mundo imaginario, que el suyo propio casi, sólo casi… dejó de ser Gris. 

Casi dejó de ser gris hasta que la aguja del reloj la devolvió a la cruda realidad veinte minutos después. Abandonó entonces su pequeño tesoro en la mesa del salón. Dio la cena a la niña y la arropó en la cama. 

—¿Me cuentas una historia, mami?

— Sí, cariño, pero ha de ser corta...

—¿La de la princesa del castillo? ¡Sííí!

Quince minutos después, pelaba patatas, mientras el aceite comenzaba a calentarse. 

Las ocho y media. Y el sonido de la llave en la cerradura la hizo envejecer de pronto, sus manos temblaron, su vello se erizó, mientras chisporroteaba alegre el aceite en la vieja sartén. De nuevo, sintió el agudo pinchazo...pero esta vez no se encogió. Respiró lentamente… y sacó la última cerveza del frigorífico.

El estaba esperándola, en el sillón… con el libro en la mano.

— ¿Qué porquerías lees…?— la saludó

— Bueno...era un libro de la señora que...

—¿Qué te piensas? ¡Lo que nos faltaba! ¿Te crees que el mundo es de color de rosa o qué?- le preguntó mientras zarandeaba su tesoro y ella se apresuraba a darle como cada noche su cerveza. Él bebió un trago largo. Luego, la miró fijamente atravesándola con un inmenso interrogante y antes de que ella pudiese disculparse por su error, la mano de aquel hombre le abofeteó en la mejilla, gritándole: ¡Maldita inútil! 

Lo verdaderamente inútil era derramar más lágrimas. Aquella noche sólo hubo silencio y ese rancio olor a alcohol en la ropa… y varias pruebas más dentro de los bolsillos de la americana. Y mientras la niña soñaba con su princesa en el castillo, en aquel precioso mundo de color rosa, la mujer Gris se levantó sin hacer ruido y se enfrentó al momento más difícil. Lo necesitaba, por ella y por su hija. 

Su hija… Apretó dientes y puños, de puntillas, mirando hacia el precipicio. Inalcanzable, como dar un salto al vacío. Ahí abajo, le esperaba el auricular del teléfono. Sintió un vértigo atroz, pero aun así marcó los tres números… Todavía no era consciente de que ese simple gesto daría otro color bien distinto a su vida.

RELATO FINALISTA  CERTAMEN LA SALUD Y EL BIENESTAR DE LAS MUJERES

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Cuéntame Aragón: ‘Mili… Milagro’ de Sylvia Martin - Escúchate - 4 - Programas - Podcasts y Audios - Aragón Radio 2 -

De todas me quedo con ésta, como la entrevista más divertida: Cuéntame Aragón: ‘Mili… Milagro’ de Sylvia Martin - Escúchate - 4 - Programas - Podcasts y Audios - Aragón Radio 2 -

Por pura casualidad

"La mayor parte de las cosas importantes son fruto de la casualidad. También lo fue conocernos. Te recuerdo con las otras gafas, esa barba de tres días y tu sudadera roja, la que me pusiste por encima al acompañarme a casa. Claro que no estaba previsto que yo sufriera ese pequeño accidente ni que tú estuvieras justo en ese mostrador y a esa misma hora.

Siempre nos ha gustado bromear con ello, a pesar de que han pasado más de cinco años, y que hace cuatro que tomamos la decisión de irnos a vivir los tres juntos.

Conforme te escribo, se agolpan en mi mente todos los detalles. Me pregunto si el hecho de que te ascendieran en el trabajo y nos mudásemos al interior, desencadenó todo lo que vino después. Posiblemente… porque entonces fue cuando solicitamos el traslado del corto expediente académico de mi hijo Rober para que cursara tercero de primaria en el Colegio San Agustín, donde conocí a Gabriela, y las otras madres de los compañeros de su clase. Posiblemente, si no hubiera cerrado mi empresa, nunca habría intimado con ella, ni hubiéramos llegado a salir los cuatro a cenar, ni se hubiera convertido, en estos últimos tres años, en mi mejor amiga.

Podría poner más ejemplos para convencerte de que tú y yo hemos continuado juntos por pura casualidad.

Sin ir más lejos… el azar quiso que ayer mi coche se averiase, justo al lado de la Plaza de Castilla. Viniste a buscarme con tu impecable Lancia, y recuerdo que te comenté que justo a esta hora, hoy mismo por la tarde tenía algo muy importante, algo señalado en rojo en el calendario de la cocina desde hacía un mes… El destino quiso que sonara tu teléfono en ese instante y no me preguntaras dónde tenía que ir, tan sólo a última hora te lamentaste por no poder llevarme, porque qué casualidad… tú tenías un viaje relámpago de una noche programado para cerrar un importante trato con un cliente. Sabes que odio cruzar la ciudad en transporte urbano, nunca llegan a tiempo. La providencia quiso que a pesar de mi sprint final hacia la parada, el autobús C1 siguiese su camino sin mí y no me quedase otra alternativa que parar un taxi.

La mayoría de los taxistas son honestos, y de nuevo es cuestión de azar que te toque uno que no lo sea, que elija la ruta con más semáforos o lo más larga posible para engordar el importe de la carrera. Durante el largo recorrido, caí en la cuenta de que la propia Gabriela el día anterior me había metido en el bolso el último número de la revista en la que había escrito un artículo sobre el embarazo a partir de los cuarenta. Pensaba contártelo esta misma noche, después de la visita al ginecólogo privado al que me dirigía en el taxi. Pero la casualidad quiso que me desconcentrase en ese párrafo de la página 12, justo en el preciso momento que el taxista decidía acelerar en un semáforo ámbar. Puede que aquello fuese cuestión de milésimas de segundo. Es posible que de no haber tomado esa determinación, ni me hubiese dado cuenta de que pasábamos por la calle donde vive Gabriela. Pero tenía en mi mano la revista y aunque deseaba seguir leyendo, el azar quiso que levantase ligeramente la vista justo en el instante en que alguien atravesaba el umbral de su portal, con un trolley de fin de semana idéntico al tuyo.

¿Lo ves? Al final, todo se reduce a un cúmulo de casualidades.

Podía no haber levantado la vista y haber seguido mi camino sin descubrir nunca que ese atractivo tipo que entraba con un trolley gris ceniza en casa de mi mejor amiga era mi marido. Podía haber salido cinco minutos antes de casa y haber tomado el autobús, y no pasar en ese preciso momento por casa de Gabriela. Podía haber tenido la fortuna de que me llevase un taxista honesto y prudente que respeta los semáforos en ámbar.

Y si esto hubiera sucedido, durante el desayuno de mañana no te hubieras encontrado nunca con esta carta. Yo no estaría a kilómetros de distancia y te hubiera esperado para desayunar después de tu viaje para darte la esperada noticia, después de tanto tiempo, por fin…vas a ser papá. ¡Enhorabuena!"

Sylvia Martín.

Facebook: el tendedero de la colada de toda comunidad virtual que se precie

Cada día, uno se conecta a FB pensando "a ver qué narices le pasa hoy a fulano o mengano, a ver si le ha quedado blanca la colada a mi vecina del cuarto, o a ver si el gili ese de mi ex tiene huevos de poner otra foto de su nueva amiga"

Te metes con la esperanza de encontrar todo eso... pero resulta que hay más, mucho más. A saber:

_ A tu amiga del colegio le ha venido el período, y textualmente "tiene un dolor de ovarios de cojones" (difícil, pero no imposible), el colega de tu hijo se ha pillado un dedo con una puerta (y la madre ha colgado, con el zoom de la cámara a tope, la herida antes de irse al hospital a que le pongan cuatro puntos, bueno...también después, ha hecho un reportaje con la mano en cabestrillo)

_ A aquel joven de la gorra con quien empezaste a hablar y te gustaba le han hecho una putada. Le han etiquetado en una foto  donde aparece sin gorra, en pantalón de estar por casa y con calcetines de adidas y, chica... de repente, se te ha bajado la líbido. Te planteas si eliminarlo de tu lista de amigos... ¡Qué tentación, es tan sencillo!

_ Esa mujer que siempre cuelga frases optimistas,  hoy sin venir a cuento se despide del mundo, eso sí dando gracias a la vida con la canción de Joan Baez, y de repente le aumentan los "likes" y tiene 250 comentarios, así que decide no cortarse las venas y dejarselas crecer hasta la próxima neura.

_ La super-woman que enseñaba medio pezón el día 14 de Febrero y se lo dedicaba a todos sus fans masculinos, hoy publica en su muro que se ha planteado seriamente afeitarse la cabeza y hacerse budista, lesbiana o yo qué sé qué.

Y es que, cada uno tiende la ropa como puede, a su manera. Y cada uno se asoma a la ventana como quiere, unos sacan solo la nariz y otros el cuerpo entero. Bueno... ¿Y qué?

Unos utilizan FB para promocionarse,  física o intelectualmente, buscar el aplauso, encomiable y difícil tarea, porque absolutamente todos los que lo usan para lo mismo, ponen el doble, el triple de exitosas fotos, tablas y gráficas con líneas ascendentes de sus progresos... y todo se resume en "yo más, ala". Su lema: "Quid pro quo", o en palabras vulgares: "yo te doy cremita, tú me das cremita" y... ¡ojo al dato! si un día no le pones un "like" en su muro, te lo tendrá en cuenta ,por los siglos de los siglos amén, al menos hasta que no compartas una de sus publicaciones. Algunos estudios demuestran que se suelen cambiar la foto de perfil cada treinta y siete minutos, de media.

Otros se decantan por "desnudarse" en las redes como nunca lo habían hecho antes, al menos en público. A estos los llamo yo "exhibicionistas virtuales". Si no suben foto de todo lo que pasa por su vida (léase desde una foto cepillándose los dientes, dando a luz a su primer retoño, frungiendo, cagando en el báter de un hotel de cinco estrellas...) es que no existe. Si no lo publica en el muro, es que nadie se lo cree. Deben ser auténticos "paparazzis de ellos mismos" las 24 horas del día. Suelen publicar sus más tórridos sentimientos, sensaciones y estados críticos, sea lo que sea, incluso las de sus familiares y amigos. Algunos llegan a extremos de "delirium tremens" y si tienen un funeral le hacen un reportaje al muerto.

También los hay que usan su muro para tirar piedras, ladrillos, adoquines del tamaño de un camión, para denunciar, vilipendiar, criticar la sociedad actual, la antigua, la que ha de venir. No se andan con rodeos, y dejan bien clara su posición y te animan a que te unas a la causa. Yo les llamo "reivindicativos virtuales" que a veces también lo son en la realidad, y a veces, curiosamente no. Suelen tener confrontaciones varias, porque entre sus amistades se encuentra de todo, como en botica.

Algunos, estos son los peores con diferencia, se limitan a invitarte a jugar al Candy crash, y no paran de darte toques hasta hacerte un moratón en el brazo. Entre estos "cansinos virtuales" se incluyen los que buscan un acercamiento más que amigable, los que te abren mensajes privados con cualquier excusa o simplemente te proponen matrimonio y una luna de miel virtual. Insisten como si no hubiera mañana, suelen ser borrados, excluídos, noqueados, denunciados, marginados por el resto de la comunidad, igual que si se tratase del moroso que no paga la cuota, lo mismo.

Y por último, los "voyeurs virtuales" que solo asoman al patio de vecinos para disfrutar con las "desgracias, reivindicaciones, desnudeces" de los atrevidos que tienden su colada en el tendedor de la comunidad, a la vista de todos. Yo no sé si disfrutan o no, pero sí sé que se pasean por los muros como Pedro por su casa.

Cualquier parecido con la realidad, es-pera coincidencia perooooooooooo....

...si Usted, usuario de Facebook donde los haya,  no se encuentra en esta lista, no hay por qué preocuparse,  (y mucho menos, enojarse) siempre se puede hacer un hueco para una nueva clasificación virtual, divertida y sin ningún tipo de intención de molestar a nadie. Se admiten sugerencias, comentarios, opiniones, siempre desde el respeto y la corrección. Como saben, esto es Punto y Aparte, un blog donde se saca punta a casi todo y para todo lo demás...una Master Class.

Sylvia.

SI TU ME DICES VEN... ME LLEVO TODO

Cuando te casas, no te casas solo con tu contrincante... ¡Noooo! ¡Craso error!

Tú tienes intención de casarte con él y con su moto, pero en realidad, no.

La moto le va a durar dos telediarios... no seas ingenua.

Te casas con un tipo que dedica mitad de mañana del domingo a  rascarse los webs a dos manos,  te casas con las finales de copa de su equipo de toda la vida, con el perro baboso que tiene por mascota, con la manía de no cerrar la puerta ni bajar la tapa del báter, con su estúpida colección de bichos, sellos, coches o chapas y... lo peor: ¡te casas con su madre!. Vamos, que te llevas el kit completo.

Además te hipotecas a más de 40 años con la que será la presunta (siempre hay que darle el beneficio de la duda) con la presunta barriga cervecera, también llamada "pecho bajo" por algunos cuarentones que no acaban de encajar ciertas cosas, a saber: ¿porqué sienta mejor a unos que otros la tableta de chocolate en el abdomen? Te hipotecas, como te explicaba, sí.

Es como comprar  sobre plano, primero no ves nada... es un solar "liso y laso", pero luego aquello empieza a tomar forma, forma... foooorma siempre redonda, no hay duda.

Es como si ya pudieras tener en propiedad esa barriga que un buen día él ya no encogerá. Esa misma de la que se sentirá orgulloso: una esférica protuberancia con un apaisado ombligo en el centro,que paseará por la piscina, sobre el nada discreto bañador floreado, moviéndose arriba y abajo al ritmo de su caminar, de su risa... La simpática barriga de la que acabará presumiendo en público, apoyado en la barra del bar después del chapuzón, esa misma a la que le propinará unas sonoras palmaditas y, con una tremenda jarra de cerveza en la mano, afirmará: ¡Eh, oye...que lo mío me ha costado!

Y tú de repente te encontrarás sin saber donde meterte, o sí... puede que si tú no asimilas que la tabletita de tus sueños se haya convertido en un tremeeeeendo huevo kinder suprise,  al final te pases la tarde mirando hacia el socorrista de turno y... puede, solo puede... que no seas precavida con el sol y... puede, tal vez puede... que al bañarte, te de ... un "presunto" corte de digestión en plena piscina...

Y que conste, amig@s: "I love barriguitas cerveceras ¡¡¡FOR EVER!!!"

Hoy quiero compartir con vosotr@s uno de mis primeros "ejercicios" del  Curso de Escritura Creativa, de hace unos años...

LA MECEDORA  QUE SIEMPRE QUISO SER COLUMPIO

Dos maletas grises. Dos maletas desafiantes me esperan en la puerta. El pasillo interminable. 
Y Malena corre hasta mi cintura y la rodea muy fuerte con sus pequeños brazos.
- Papá, no te vayas.-Me agacho despacio hasta que me encuentro sus grandes ojos muy abiertos, suplicantes.
–Malena, papá se tiene que ir, ya sabes que mamá y papá...
Y Malena se tapa los oídos, y corre a cambiar de brazos, y hunde las coletas en el vientre de Ella. Aprietan los ojos. Las dos. 
No me miran cuando abro la puerta. No me miran cuando las miro, abrazadas, al final del pasillo interminable, donde jugábamos el domingo al escondite. Se sobresaltan.
Ya no las puedo mirar tras el portazo. 
No puedo ver como Malena se desprende del calor de los brazos de su madre y corre. Echa a Miau de la mecedora, de un manotazo. La gata protesta. La mecedora, también. Malena sube los pies. No quiere tocar el suelo. Se balancea rápido, agarrándose las rodillas entre sus brazos, chupándose el pulgar. Se columpia. Le gusta columpiarse. Me hizo prometer que en verano le pondría un tobogán y dos columpios en el jardín. Y Malena piensa que ya no, que igual ya no llega el verano. Y coge impulso, se balancea más rápido porque el crujido de la madera sofoca el llanto de Mamá.